Avante com as letrinhas!

Chegando.

2010-02-09T16:03:00.000-08:00

Quando vi as luzes do Rio de Janeiro se aproximando, percebi que minhas férias tinham acabado. Eu já estava muito longe da cajuína, de todas aquelas vivências.
Quando avistei as primeiras formas do Rio de Janeiro aparecendo, percebi que eu já tinha atravessado as fronteiras e estava do outro lado do meu mundo.
Distante das festas de Piripiri, do Rio Parnaíba, da paz de Barra Grande, da cozinha da minha avó...
à milhões de quilômetros da acerola, do caju, do umbu, da manga rosa, da casa da minha dinda, dos abraços da Anna Clara, das bagunças na casa da Lara, das risadas da Nathana, das farras...
Longe, muito longe de tudo que foi parte de mim durante os 35 dias das minhas férias.
O ano começava agora! e a responsabilidade já batia no meu ombro como se dissesse "Acorda!". O avião posando ia me pondo dentro do real e meu sonho ia perdendo a cor.
Alívio, ansiedade, medo, preguiça, saudade!
Estava em casa! E quando veria meu pai de novo? E quando de novo aquelas conversas, aquela comida, aquele aroma de Piauí?
Quando vi minha mala de bolinhas na esteira e o relógio no horário de verão, percebi que eu tinha mesmo acordado.
A vida real estava recomeçando...

Somente só

2009-12-30T17:31:00.000-08:00

Existem coisas que eu só posso ser quando estou sozinha, coisas que eu não sei fazer ou ver sob os olhos dos outros.
Características, reflexões, expressões, olhares! Manias, vícios, personalidades... Como se existisse outra Clara que só se revela pra mim mesma, no auge da minha solidão.
Talvez por isso eu goste tanto de estar só.

No máximo, na companhia do meu espelho. Para quem eu conto histórias, sorrio, jogo charme, choro... Tenho as mais distintas reações! Existe uma porção de mim, talvez a melhor, que em um ato egoísta, eu deixo escondida.
Eu canto muito quando estou sozinha. E protegida sob as minhas paredes, acho que sou muito boa. Mas a possibilidade de mostrar aos outros, me envergonha, logo passo a me criticar.

Aquela que eu mostro só pra mim, é corajosa e determinada. Destemida, enfrenta, encanta, exalta.
Olho no espelho e me lanço olhares que me emocionam, me seduzem, me traduzem, me impressionam. Como eu gosto disso que sou solitária!

Escrevo coisas que leio só pra mim, só pra essa pessoa que ninguém conhece. Acho que são as mais bonitas, as mais profundas. Então por que não consigo e nem quero mostrar a ninguém?
E como danço! Desenvolta, sem temer a nada! Sou capaz de dizer (sozinha, e apenas sozinha) que enfrento tudo, sem espadas ou escudos.
Sorrisos dos mais sinceros, e lágrimas, das mais sagradas. Tudo o que vem de mim, nessas atividades solitárias, vem da alma, é ilustre!

Mas se escuto passos, ou a porta se abrindo. (Meu Deus do céu, por que é que nunca batem na porta?), logo essa mulher tão articulada e livre murcha, se quebra em mil pedaços...
Passo a ser a menina amarrada, frustrada, observada, em cacos...

Bonita

2009-12-29T16:48:00.000-08:00

Cabelo curto, pra mim, sempre foi coisa pra mulher bonita. Pra mulher muito bonita!
Na minha cabeça, o cabelo seria capaz de moldar e ajustar melhor um rosto feio ou 'mais ou menos', como o meu. Na minha concepção, a solução pra quem não era extremamente bonita, seria cultivar longas madeichas.
E assim fiz, desde sempre.
Mas o cabelo foi se tornando parte da minha personalidade, do meu jeito de falar, de ser. Minha irmã me falou que eu sou a única pessoa que ela conhece que fala com o cabelo.
Sempre foi doloroso me tirar dedos, fios, cortar qualquer pedacinho que fosse da minha adorada cabeleira. Passei a achar que sem meu cabelo, eu estaria sem um pedaço de mim, seria uma completa estranha. Essa proposta me assustava, e sem pensar muito, eu negava essa possibilidade.
De uns tempos pra cá a ideia de mudança foi rondando a minha cabeça, até se tornar concreta. Um desejo. Ou mais que isso, uma meta. A ideia de tirar parte de mim, deixou de ser assustadora, mas agradável e desejada. A possibilidade de mudança antes tão sofrida, agora tão querida e esperada. Era a hora!
A vontade que foi crescendo dentro de mim, me fez esquecer o medo de parecer ridícula, o medo de não possuir a beleza necessária para ter cabelos curtos. Ainda um pouco temerosa, mas cheia de entusiasmo para a nova Clara que eu queria ver em mim, indiquei a altura desejada à cabelereira, que sem pena, retirou de mim (de uma vez só), quase a metade. Um grito (de animação e ansiedade) foi contido.
Fechei os olhos e apertei forte a minha própria mão, até estar tudo pronto.
Olhei o espelho, passei as mãos sobre os meus fios, um sorriso se fez sem esforço.
"Como é bom não ter cabelo"
Satisfeita com o que vi e com o que daqui pra frente, eu imaginei que seria.
Estranhamente, me senti corajosa e bonita. Bonita como aquelas mulheres de cabelo curto.
Mal posso esperar para ouvir os comentários: "O que você fez com seu cabelo, sua louca?!"

De bico calado

2009-12-10T15:47:00.000-08:00

Tão difícil que eu me cale. Eu que falo demais, que exponho demais, que tagarelo, que me expresso pelos cotovelos...
Tão difícil que eu consiga frear minha ansiedade, meu ritmo acelerado de sensações e pensamentos.
Calei, silenciei...
Talvez por não saber dizer, talvez por não ter o que falar.
Definitivo? Nem pensar.
Tempo de uma semana, eu diria. Quem sabe uns três dias. Inconstante como sou... Pode ser amanhã.
Vamos viver assim dia após dia.
E começando por hoje eu vou ficar quietinha. Calada, caladinha...

Cor de sonho

2009-11-27T17:29:00.000-08:00

O azul mais uma vez coloriu um dia cinza.
Nunca tinha reparado quantas variações essa cor pode ter
"Um sentimento monocromático? uma limitação" , Que nada!
Minha aquarela azulada contém um degradê infinito.
Nesses nuances de claro, escuro, marinho, anil e petróleo
e outros tantos que eu nem sei (e nem preciso) nomear,
Me sinto colorida como nunca.
Azul de céu, de mar, de sorriso, de coração.
Desde criança, azul pra mim é cor de sonho
Toda a aquarela pra viver e essa cor em especial, pros devaneios.
Ele surgiu, cobriu ligeiro e delicado todo o cinza, com seus muitos tons.
Mas e agora que é tudo azul?
Ah, amor, agora é sempre tudo sonho...

Correspondência

2009-11-23T15:02:00.000-08:00

Lembra quando eu deitava no seu colo e ficava reproduzindo os seus batimentos cardíacos? Eu sorria e dizia que não sabia decifrar o que ele falava, mas parecia que à todo instante, queria conversar.
Sempre te olhei diferente do resto das pessoas, você sabe. Nunca deixei falarem mal, nunca permiti uma observação descuidada, nunca acreditei nas tantas balelas que ouvi.
Havia alguma coisa de confusa naquele coração, confusão que eu nunca consegui entender, mas abracei de qualquer forma.
Às vezes eu me perguntava se não era uma aventura grande demais pra mim, se eu realmente queria aquele turbilhão. Porque no fundo, eu sempre soube que era um daqueles alpinistas suicidas, dispostos a escalar o monte everest. Eu quis!
Eu queimo, sabe ? Sou auto inflamável. Você foi o combustível certo para a minha total combustão.
Minha amnésia sentimental me apagava as saudades, as frustrações, as inúmeras horas desbeijadas, o frio sentido longe do seu abraço.
Boba, burra, inconsequente, seja lá o que fosse a minha vontade
ela nunca precisou dessas classificações.
Você sorria e eu tinha certeza de que eu queria mesmo era aquela sensação de deslumbramento diante do que a gente não entende.
Sabe aquela coisa de criança quando olha para o céu e tenta procurar o fim, ou o porque de tão bonito? A ignorância, o fascínio diante do mistério. Uma coisa única para se sentir.
Pretensiosamente, sempre me achei diferente dos demais pra você, e sempre achei que você fosse diferente dos demais comigo, como se tivesse coisas que a gente só pudesse ser olhando nos olhos um do outro.
Quanta arrogância a minha, achar que tenho assim tanta importância.
Nunca soube compreender o que você dizia com os olhos. Mas como acompanhei os seus silêncios!
Seu coração, sua saudade, suas vontades...Tudo que me chamasse, eu ia! Não me arrependo dos incendios provocados.
Eu nunca soube como proceder.
Se era enfrentar o minotauro com as minhas espadas e escudos, se era derrubar o gigante com a sutileza de golias, aquele tal pulo do gato eu nunca soube dar. Aceitei... Até a lua, com a sua beleza toda, guarda um dragão. Não é o que dizem?
No ranking das conquistas, nunca fui primeiro lugar. O pódio, o prêmio, a competição nunca me fez bem.
Larguei de mão esse negócio de querer vitória. Que vitória, afinal?
Deixei correr frouxo, é o que alguns dizem. Fui nobre e correta, já disseram também. O que eu penso? Não sei. O que importa? Já fiz...
E você o que pensa? Ah, tão difícil saber!
Quis e quero estar do seu lado nas conquistas, nas dores, nas perdas, nas alegrias, nos sonhos, nos desejos, até nos desvios, até nos furacões. E fiz o que pude, ocupando o espaço que me cabia, que eu achei que me cabia. Talvez eu pudesse mais, talvez se eu tivesse invadido menos.
Detesto talvez, detesto as mil possibilidades que tudo tem. Não escolher nenhuma delas é o que escreve essas palavras.
E se eu tivesse largado tudo que estava fazendo e ido atrás de você, faria alguma diferença?
Te ver, te ter, te amar... Por quanto tempo?
Eu falar o que eu penso, deixar pra lá o que eu sinto, tem alguma relevância?
Perdoar os seus erros, aceitar suas desculpas, vai mudar alguma coisa?
Eu estava aqui o tempo todo, só você não viu.
Você me esfria, você me esquenta. Sua dose de oxigênio é às vezes vital, levanta fogo, outras vezes, provoca combustões violentas, e tantas outras, sua indiferença me manda jatos estúpidos de água, capaz de apagar tudo que estava inflamando.
Você declara tanto lamento, tanto arrependimento. Como se alguma coisa nessa vida fosse definitiva!
E o que te falta pra ficar feliz? (Eu?)
Que pilhéria! Eu estou aqui.
Falta o que sempre faltou, suas respostas.
Eu te amo no escuro. Não me choque com lâmpadas de muitos voltz, minha fotofobia não seria capaz de absorver. Me guie à meia luz, de lamparina, à luz de vela ou de abajour.
Que muito claro e muito escuro, eu não consigo entender.

Mergulho

2009-11-19T06:58:00.000-08:00

Tinha olhos claros. "Que belos olhos!"
Verdes ou azuis? A dúvida me perturbou.
Lembrava claramente do seu cheiro, do seu sorriso. Do formato dos seus olhos e do seu olhar. Mas e a cor?
Verdes! ... ou azuis?
Um pescador desses que contam histórias, me disse que entrar no mar é ver as cores desaparecerem.
A primeira cor a sumir é o amarelo, mais fundo, o vermelho. Até o verde se juntar com o azul e desbaratinar até mesmo as sereias mais formosas.
Não sei que cor tinham seus olhos naquela noite, mas agora têm essa cor de mar quando se mergulha fundo. Bem fundo...

Monocromático

2009-11-15T08:49:00.000-08:00

Inspiração de "500 dias com ela"

Acredito na palavra escoteira
que, com cuidado
me impediu de sambar na cadeira
Que me guiou gentilmente para casa
e me disse que meus olhos são bonitos, também,
mesmo sem o colorido dos seus.
Acordei frustrada sem a lembrança do sonho
Sonho acordada, então.
Toda prosa, não.
Poesia, arte maior, veio me visitar.
Uma firmeza estranha, à despeito do álcool
Uma tontura boa, à efeito do beijo
Quanta besteira exposta em linha ritmada,
que olhos bonitos refletidos nos meus!
Me despeço da obrigatoriedade das rimas
não lembro mais como se conta métrica
Aliás, tanto faz, coração.
No turbilhão colorido das minhas sensações
esse sonho acordado e monocromático...Azul.
Fotografia de cinema, estilo, estética.
O pra sempre contém os 500 dias otimizados naquela sessão?
Palavra escoteira, eu acredito.
Não solta ainda da minha mão.

Cadernos, chicletes e cordões.

2009-11-11T09:11:00.000-08:00

Peça: Cadernos, Chicletes e cordões.
Dia 18/11, quarta feira que vem, no teatro Solar de botafogo (General Polidoro, 180) às 20 h.
VENDA ANTECIPADA.
R$ 10, 00.

Você nãaaaao pode perder.

Avante como gente grande!

2009-11-10T12:02:00.000-08:00

Letras
A jovem Clara Moreno, filha do humorista João Claudio Moreno com a cantora piauiense Patrícia Mellodi, vem se revelando um talento na arte de literatura. Com apenas 15 anos, ela que já lançou um livro sobre seu pai, mantém atualizado o blog Avante com as Letrinhas, que traz textos maravilhosos.

Coluna Do Péricles Mendel (jornalista piauiense)

Vejam o site!
http://www.cidadeverde.com/periclesmendel.php

Ter pais conhecidos faz a gente inevitavelmente aparecer, mas aparecer como filha. Aparecer como pessoa é sempre muito bom. Não nego o pedigree, mas eu e o avante não estamos nos aguentando. haha
(Assim ficaremos metidos! Rs! )

Sem querer, querendo.

2009-11-08T15:05:00.000-08:00

O meu querer mora no caos de onde emergem essas palavras, impulsionando este vulcão a erupir. Meu líquido sintático é quente, minha lava sentida. Esmagando meu ego leonino, minha organização interna de virginiana, que eu nem tenho tanto.
É livre e completo, me desobriga a entender. Te quero porque te quero, porque não me empenho a não querer.
Não tem amarras, não tem rodeios, não tem limite nem pretensão. Não quer ser maior, não quer ser melhor, nem se esforça pra ser. Apenas é e aceita sua existência desarmônica.
Rejeita as possibilidades de algemas ou de fugir da sua naturalidade. Não se impõe um não, não se julga(não por muito tempo) Te quero porque te quero, em desrespeito ao direito que me é negado ter. Mas é sem vergonha esse querer libidinoso. Mora na alma mas é muito menos abstrato. É real, carnal, quase palpável.
Nessas erupções vulcânicas, meu caldo caloroso se espalha entre os meus poros, entre a razão e a emoção. Sem falar no corpo, enxarcado por esse magma sentimental.
A razão ejeta, se nega. A emoção pondera, faz concessão. Mas o corpo é primitivo, se entrega. Até meio burro talvez, te quer de qualquer jeito.
A espontaneidade abre chance pro erro, me permito. O coração é a sede da coragem, e às vezes tenho a impressão de ter dois ou três corações espalhados pelo corpo. Em silêncio, posso ouví-los palpitar.
A liberdade é uma ferramenta destemida e abrangente. Fico submetida aos vícios e virtudes do dualismo da minha alma (que vista de determinados ângulos, tem muito mais do que três dimensões), como quem recebe uma brisa fria com o peito descoberto, e gosta.
O choque térmico dessa sensação me desbaratina. Há a bandeira branca, hasteada em função de paz; Há o carnaval, cheio de cores e canções, mas há também o meu deserto ensolarado, a água congelada dos meus pólos e transito entre eles em questão de segundos. A velocidade do querer supera em muito a da luz.
Hedonista, o meu prazer só tem umbigo(embora fale por todo o resto). Desconhece moral, acha ética bobagem, o certo e o errado nunca soube distinguir, duvida até da existência. Querer ateu. Agnóstico, alivio.
Tenho todas as razões menos uma para não querer. Cálculo das probabilidades, uma pilhéria confirmada!
Contrario o que se espera, desrespeito os limites, ultrapasso ilegalmente as barreiras do desejo. Não sei dizer e digo, não sei amar e amo.
Não sei querer, não sei sentir, não cumpri o protocolo da entrega, mas me sinto sua, me entrego nua e te quero mesmo.

Menina Nina e o espelho

2009-11-05T10:30:00.000-08:00

Menina Nina é uma personagem presente no meu dia-a-dia. Que me acorda de manhã gritando, cantando ou chorando, que bagunça minhas coisas, que recusa meus beijos, mas que me derrete só falando meu nome.
Bate um pouco em cima do meu joelho, tem cabelinhos cacheados que balançam em rabos e maria-chiquinhas. O sorriso que ela mesma intitulou como "perfeito" e os olhos, que quando riem, me fazem rir de imediato.
Entre uma brincadeira e outra, notou o espelho do meu quarto. Já tinha visto, mas nunca encarado daquela maneira.
"É a Nina!" Dizia, encantada.
Bagunçou o cabelo e olhou pro espelho, pegou na barriga e de novo conferiu. A Imagem acompanhava os movimentos dela.
"É a Nina! É a Nina!" Repetia com mais força e com longas gargalhadas.
A brincadeira então começou.
Se escondia, andava para o lado e depois voltava, em saltos. O espelho retratava seus passos em tempo real. Os olhos brilhando, quanto fascínio.
Testou o sorriso, careta, língua para fora, mandou beijo. Ajeitou a roupa, levantou a blusa, dançou, sentou, ficou em pé de novo. Cada ação acompanhada de inúmeras gargalhadas e mais olhares surpresos.
Depois de algum tempo em observação, o sorriso foi dando lugar a uma expressão de descontentamento e contrariedade. Aquela mesma que faz quando é obrigada a se comportar no banco do carro, ou não mexer nas gavetas da sala.
Com pouco, foram as lágrimas, que escorreram grossas dos olhos da minha meNINA. Sem gritos, sem estardalhaço, apenas um choro sentido. Com soluços e pausas pontuais.
Em seguida, se levantou com a testa franzida. A sobrancelha grossa pressionada, com ares de chateação das brabas. Com o dedinho balançando, pronunciou algumas reclamações ininteligíveis ao espelho, ainda com voz de choro e ares de magoada.
Empurrou, tentou derrubar e por fim, se assustou com a proposta de se olhar mais alguns instantes, saiu correndo e se escondeu em baixo da cama. Ainda soluçando alto.
Nessa tarde quente, minha doce menina, tão frágil e pequenina, de dentes ainda nascendo e de pisadas ainda não tão firmes, descobriu o tamanho do abismo de olhar pra si mesmo e se perder da reflexão do seu próprio reflexo.

De silêncios e desvios

2009-11-02T18:02:00.000-08:00

Nem sempre quem cala concorda.
Calo por medo, por perplexidade, por chateação, por arrependimento, por culpa, por refletir, por não saber, por não querer falar...
O meu silêncio quer dizer segredo, quer dizer conquista, quer dizer cilada.
Quando eu me aquieto quer dizer beleza, quer dizer contraste, quer dizer mudança, mas quase nunca um sim.

Pra concordar, eu sorrio, me pronuncio, satisfeita. E quando eu calo... Há quase sempre uma adversidade.

1, 99

2009-10-28T11:33:00.000-07:00

"Esse meu amor não vale nada
Uma imitação barata
Enferruja numa madrugada
O meu coração de lata

Tudo vai parar no camelô
Que depois corre do rapa
Por onde você procura amor
Só tem xerox da capa."

Mu Chebabi
No fundo, não há nada.
Na verdade, não sobra nada.
Eu tento, insisto. Momento intenso e depois... nada.
Vazio, frio, as possibilidades de amarras me incomodam.
Não vale nada, não dura nada, não demora.
Barato e superficial, meu amor não tá custando nem durando quase nada.

Sampa

2009-10-26T11:45:00.000-07:00

Tão perto, tão distante. Entre os folclores, comentários, fotos e pessoas, misturando as distâncias físicas e da imaginação, eu vou pensando "como será, como será?"
Às vezes quase seguro com as mãos, e logo me escapa, desliza. Rondo, planejo, mas não finco meus pés por lá. O porque de tanta curiosidade nem eu sei dizer, se a vontade me engana, não sei. "Que chama!", me chama...
A cidade que no meu imaginário era cinza, quase breu de indiferença, vai ganhando cor, forma, brilho, charme, som.
Não sei onde fica a Ipiranga, nunca vi a "avenida São João", mas alguma coisa acontece no meu coração, que percorre todo o corpo, as pernas, os olhos, as unhas, os cabelos e a imaginação angustiada pede o concreto. Quero cheirar, sentir, tocar, ver, vivenciar... Eu preciso viver São Paulo.
Se a poesia é dura e eu nem tão deselegante quanto as tuas meninas, pouco me importa. Me adequando ou não, eu só queria um salto de pirueta, cambalhota no avesso(do avesso do avesso). Uma dose curta e forte de garoa pra matar tanta sede.
Tudo ao redor me indica, me convida, me aponta. Ando, passeio, volto e quando olho, algum sinal de você, terrinha exibida e desconhecida.
Túmulo do samba, mais possível novo quilombo de zumbi?
Alguma coisa acontece no meu coração... Que palpita animado pensando em cruzar a Ipiranga, passear na avenida São João.
O que me chama, o que me espera, o que me seduz?
O que me levará a você? Que razão, que meio, com que fim?
ô São Paulo, o que você guarda pra mim?

Canto de encanto

2009-10-22T15:35:00.000-07:00

Desde que notei os teus encantos
tudo que eu procuro, só um canto
Pra contar em conto esse encontro.
Um canto com você,à sós
Um canto pra esconder meus nós
de ciúme, de saudade, de receio.
E quando entregue, deito no teu seio
Vejo surgir no teu rosto aquele sorriso de canto.
E depois de tanto encanto, nada me resta
Afino uma canção, eu canto
O que no conto eu já tentei dizer.

No divã- Parte II

2009-10-20T16:43:00.000-07:00

Eu sou uma pessoa complicada. Mais um defeito pra complementar o texto abaixo, é que eu sou extremamente confusa.
Sabe, esses dias eu me peguei em uma extrema necessidade de terapia. Eu me dei alta da minha psicóloga há mais ou menos dois anos, depois de quatro anos de seções semanais. Mas esses dias entrei em crise. Questionamento que não se acaba mais!
Por isso precisei adaptar meus textos e meu blog, camuflá-los em um divã. Após tanta terapia , se eu não virar uma pessoa melhor, talvez eu tome chumbinho.
Tirem "mil gatos" da minha frente e assistam, de camarote, a minha grande confusão de sensações.

Eu sou uma pessoa romântica, extremamente passional, e não tem jeito. Quanto a isso não há terapia que resolva. Por conta disso, eu estou quase sempre à beira de um ataque de nervos, à flor da pele.
Não sou o tipo da pessoa prática, racional. Eu nunca escolho o que é melhor pra mim, ao contrário, eu opto pelo inseguro.
Acho que sou um pouco como aqueles atletas super radicais, viciados em adrenalina. Não tenho apego ao coração. "Ele que se recomponha, eu vou viver". E ando constantemente em uma corda bamba emocional.
É claro que todo mundo tem seus fetiches! Não que eu ache que a conquista tem muito a ver com isso, mas eu também tenho minhas preferências. Me encanto por sorrisos e cheiros, a voz é importante. Acho que o abraço é fundamental. Gosto de óculos, piercings, artistas, all star e me derreto por asmáticos, alérgicos, diabéticos, dautônicos, claustrofóbicos e vítimas de outras fobias. Já dá pra prever que eu não arranjo ninguém normal.
Seria bom se a gente pudesse, de cara, entregar nosso manual de instruções.É claro que a espontaneidade é uma delícia, mas pouparia a gente de muitos incômodos.
Um "por causa que" bota a perder meu interesse. Basta uma mensagem : "Estou anCioso pra te ver" pra eu querer adiar a programação pro século seguinte.
Eu fico com vontade de falar : "ô meu bem, português errado, não"
Eu sou carente e insegura, faz parte de mim a necessidade de constantes elogios e confetes.
Romantismo é sempre bem vindo, sem excluir a virilidade, mas "mozão" e "amorzinho" me fazem vomitar! Existe uma linha tênue entre delicadeza e breguice extrema. No meu caso, convém uma atenção especial a ela.
Quando a gente quer ficar sozinho, seeempre aparece alguém. Agora, esteja carente pra você ver. Nem um olhar, nem um telefonema. Maldita lei de Murphy! E ainda tem mais... Não dá pra aparecer um de cada vez, você tem sempre que escolher. Vou confessar, nunca estou completamente decidida. Cada pessoa oferece uma perspectiva, provoca uma sensação...

Eu sou impulsiva! Me rendo às minhas vontades. Não sei fazer jogos de conquista, fingir, manipular. Sendo assim, sigo minhas intuições, eu me jogo!
Já está me achando louca? Espere um pouco mais.
Eu já falei que eu sou insegura, né? Talvez ficar repetindo isso também faça parte da auto afirmação. Afinal, aceitação é sempre o primeiro passo.
Então, como insegura, no fundo eu acredito que não há nada em mim para ser notado. Logo, se aquela pessoa que me desperta interesse, se interessa por mim, eu penso logo que: Ou eu estou entendendo errado, ou tem alguma coisa errada com ela. "Deve beijar mal", "Teve ter algum furúnculo feio e mal cheiroso", "teve ser um mala". Se nenhuma das alternativas anteriores for verdadeira, com certeza tá me zuando.
Houve uma vez, no carnaval, que eu estava olhando um cara no bloco. Achando uma gracinha.Quando o cara se aproximou, me bateu a tal insegurança e enquanto o cara ficava tentando puxar assunto, eu agarrei minha irmã (Mariana) pelo braço e fiquei perguntando em sussurros "Ele é bonito?" "Hein, Mariana ele é bonito?"
Enfim, nem Freud explica!
Eu disse que era complicada. E ainda nem falei da minha múltipla personalidade. Eu sou uma contradição só.
Tantas fragâncias, que juntas formam uma só essência, que apesar de complexa, cabe nesse pequeno frasco. Boa ou ruim, há quem se banhe nessa água de cheiro.
Ainda existe a crise do ego ferido, o famoso "como-você-não-me-quer?", onde a gente se exalta e se resume à zero em menos de 30 segundos.
Eu sou ciumenta, extremamente ciumenta. Não sou do tipo que faz escândalo, trata mal, proíbe, nada disso. Mas eu me mordo, soco a parede, chingo e amaldiçoo até a sétima geração da inescrupulosa e desavergonhada que se aproximou do que é meu. Lembrando que o que é meu, pode ser meu somente na minha imaginação e desejo.
Igualzinha a você, tenho uma queda natural por quem não presta e sensualidade pra mim é algo tão subliminar quanto fundamental. Acho que eu não gosto da obviedade. Uma luz de muitos woltz já é o suficiente prame desanimar. Tudo me prende e me solta com a mesma facilidade.

Eu fui criada e conduzida para esperar o príncipe encantado, aquele que será em todos os sentidos apropriados. E a cada vez que a vida me contraria essa perspectiva de amor, gosto mais da ideia de me apaixonar.
As imperfeições, as linhas sinuosas, é tudo isso que me fascina.
Eu quero um amor que me livre dessas regras bobas, que me faça aturar até os erros de português, apelidos bregas e que não precise de um ataque de asma pra me parecer totalmente sensual.
O ideal do risco como felicidade se torna cada vez mais forte, e se você quer saber, concretizado.
No fim das contas, toda essa loucura em terapia é só uma vontade incontrolável de viver e de rasgar o coração. No fundo, no fundo é muito simples. Eu só quero sentir e ser: Muito amante e muito amada.

No divã.

2009-10-18T17:42:00.000-07:00

Se quem escreve exorcisa eu não sei, mas sei que escrever é sentir duas vezes. Ler é reler é sentir 3, 4, 8, 10.
E às vezes, a dor é um bom caminho para a libertação. Vamos começar:
Sou desmemoriada, desatenta, irresponsável, inconsequente, extremamente egoísta e leviana com o coração e o sentimento dos outros, esse é meu defeito número 1, o pior, disparado. Não é por maldade, pra ser cruel, nem nada disso. Mas sou. E muitas vezes sem perceber. Acho que leviana é a palavra certa.
Me atraso, falto compromissos, não dou grande assistência nem satisfação às pessoas. Quase sempre machuco quem mais gosta de mim. Inclusive, muitas vezes, confio no amor das pessoas para apoiar meus erros e falhas.
Sou covarde. Penso duas vezes em contar uma mentira, antes de falar uma verdade que me envergonhe. Sou vaidosa, convencida, arrogante. Gosto de aparecer, também!
Sou egocentrica! Adoro quem em massageie o ego.
Sou insegura, por isso eu preciso sempre me auto afirmar.
Sou ciumenta de ranger os dentes, completamente possessiva. Não sei lidar com a falta de atenção e muito menos perder as pessoas. Ver alguém se desapaixonar por mim é beirar o desespero, na maioria dos casos.
Sou impulsiva! Penso muito no prazer momentaneo, sem ver nada além da minha vontade naquele instante, essa é uma das principais fontes dos meus erros.
Ah, quase me esqueço... Minha admiração exagerada pode virar inveja. Sou pavio curto, detesto receber críticas e reclamações, até quando eu estou errada.
Por hora, não me lembro mais de nada, mas sei que ainda há muito mais.
Em contra partida a tudo que confessei, pode-se dize que sou sincera e tenho, quando me convém, senso de humor.
Brincadeiras à parte, terapia seja feita. Ainda que em forma envergonhada de confissão no baú de letrinhas. Contrario o que disse no começo. Escrever é sentir 10 vezes. Ler e reler é questão de fatorial e notação científica.
Que seja exorciso, pelo menos.
Sai de mim, miséria humana!

Bem perto, bem quieto.

2009-10-14T14:56:00.000-07:00

Chega de me remoer pelo que poderia ter sido melhor, ou pelo que ainda podemos fazer.
O tempo nos dirá o que e se ainda temos para viver. Por hora, deixa como está.
Chega de me chatear com essas coisas do passado, com as vozes que eu calei e que agora cismam em sair.
Não quero mais pensar no que faria ser melhor, perfeito. Que graça teria se nossa história fosse feita de linhas retas? Acho que nós gostamos das curvas sinuosas, da incerteza, de encontros absurdos e fantasias.
Minha personalidade tão diversa está sempre acentuando nossas confusões. Hora sou princesa carente, depois Colombina independente, e ainda há tempo para as palhaçadas! Pois sou palhaça e moleca, quando dá na telha e canso pouco dessas brincadeiras de te provocar.
Sou impulsiva, chata, exigente, perfeccionista. E o que não saiu do jeito que eu queria, é difícil que eu esqueça. "Tão teimosa", como você diz.
Chega das minhas previsões, dos meus planos, das memórias, das longas conversas, das falas que eu planejo pra dizer, to passado que eu insisto em remoer.
Esqueça o que eu cheguei a falar, esqueça o que eu titubiei pra dizer, lembre apenas dos meus olhares ( e desse guarde firme, sempre na cabeça).
Esqueça as conversas que ainda teríamos pra ter, o que nós poderíamos ter feito,esqueça até o que você pretende me dizer. Independente dos "se", "talvez" e "por acaso", a gente não deixou de acontecer.
E agora, eu só preciso te olhar nos olhos, bem perto e saber que antes de tudo, nosso amor deu certo.

Só uma obs

2009-10-08T19:42:00.000-07:00

http://www.acasadeisabel.blogspot.com/

Não mudei de blog, não. Minha voz ativa continua sendo aqui no avante, é só uma atividade paralela.
Uma historia que eu fiquei com muita vontade de contar...
Espero que visitem e que gostem.

Desarranjado

2009-10-03T14:55:00.000-07:00

Há alguma coisa em mim que é fora do lugar , que não vai nem pretende econtrar os eixos.
Desiquilíbrio, desarranjo, confusão, assim que é bom!

Pingando.

2009-09-29T14:24:00.000-07:00

Há dias de pura distração e melancolia.

A chuva, o frio, a prova de matemática...

Contemplei a paissagem urbana e as pessoas ao redor.

Expectadora, ausente, apenas observando...

Eu estava fugindo do confronto, de abrir a torneirinha das minhas emoções.

Sufocado,ganhando força e pressão, o choro saiu...

E depois do berreiro começado, me restam para o fim do dia( e por tempo indeterminado) os pinguinhos dolorosos da sensação que eu ainda não parei de sentir.

Reclusa, irritada, envergonhada... Todos os olhares me refletiam aquela mesma noite.

Não adiantou fugir de todo mundo, eu olhei pra mim.

E agora fecho os olhos para o que há por dentro e os pinguinhos ainda cismando em cair.

Não que eu precisa explicar, mas dessa vez... A personagem se chama Clara e usa laço de fita no cabelo.

Sob (e sobre) um leve desespero

2009-09-24T18:08:00.000-07:00

O clima úmido faz bem ao meu cabelo. ele fica mais sedoso.
Balançando as minhas pernas e sorrindo sob um leve desespero, tentava me concentrar nessa banalidade.
Não consegui deitar. Dormir? Que piada dormir!
De um lado para o outro do quarto, parada é impossível ficar.
Mais que as dores no corpo, o formigamento, a irritação da alma. Que inferno! Joguei tudo no chão.
Quantos anos me restariam de vida? 30? 50? 2? meio minuto?
Qualquer instante a mais seria insuportável.
Inalando o ar da atmosfera de pânico e desespero, senti a agonia pesar nos meus pulmões.
Ah, meu cabelo! O sol o deixa ressecado, mas agora que esfriou... Tão brilhoso!
Desvio de pensamento, a nova técnica da da psicologia. Um grito contido fez eco dentro de mim e eu quis gargalhar. Tudo é tão ridículo!
"Só por hoje, só por hoje". Não é esse o lema? O 'hoje' acabou de começar, é madrugada. Imediatista penso "Só por agora".
Tudo é tão babaca! Nada dizima essa sensação.
O que mais eu preciso me perder? Até onde eu ainda preciso ir?
Se eu deveria chorar não sei, eu só consigo rir.
Há uma saída de emergência? Um remédio, um objeto perfurante? Quantos andares tem isso aqui?
4:45 da manhã.
A umidade ajuda mesmo o meu cabelo!

Não que eu precisa explicar, mas a personagem dessa história não se chama Clara.

simultaneidade.

2009-09-17T20:22:00.000-07:00

Que seria do sim, sem talvez o não?
Que beleza na luz, sem a escuridão?
Que magia um amor sem contradição?

Coragem, Clara.

2009-09-16T17:04:00.000-07:00

Quero chorar uma semana inteira, gargalhar até perder a voz
Quero gritar pra dar dor de garganta, me debulhar, me desfazer em nós
Quero girar até ficar bem tonta, fugir do mundo de olhos fechados
Escancarar, expor, contar,me desfazer de vez de amarras e cadeados
Quero morrer de ódio, pincelar com cuidado a raiva nas minhas expressões
Preciso expor, esparramar, eu não comporto mais tantas paixões!!

sexo frágil? Nem pensar!

2009-09-10T19:16:00.000-07:00

Eu evito de bancar a feminista. Acho que homens e mulheres, com as suas diferenças, acabam se equilibrando e nenhum é melhor que o outro, apenas distintos. Acho até que se completam, enfim, ambos são necessários e tem seus defeitos e qualidades.
Vejam bem, eu não estou tentando privilegiar um gênero ou outro, mas convenhamos: de rótulos para mulheres, nós estamos cheias( e nessa hora tomo a liberdade de falar por todas).
Se há problemas no trânsito "Só pode ser mulher", em cargos políticos a participação é quase nula, menores salários, menores oportunidades de emprego. Culpem a história, se quiserem. Ok,ok, as mulheres estão transformando esse cenário com o tempo e claro, mostrando a que vieram, mas eu já estou cansada de ouvir essas mesmas balelas à nosso respeito.
Mulheres do mundo, uni vos contra tanta babaquice!
As mulheres ganham mais poder, mais atitude, muita coisa mudou, mas não muda esse título irritante ( e mentiroso) de "sexo frágil".
Tudo bem, somos mais sensíveis, mais delicadas e até mais choronas, mas desde quando ser passional é sinal de fragilidade?
Tanta pose é muito fácil quando não se engravida, não se tem cólica, nem menstruação todo mês. Sem sutian, sem tpm, sem as cobranças que só se fazem às mulheres. Porque afinal, é a mulher que toma conta da família, que assume as responsabilidades da casa e dos filhos, que tem que segurar a onda emocional do cara e claro, estar sempre linda, pra fazer bonito diante esse padrão de perfeição que se criou.
Enquanto no oriente as mulheres são obrigadas a se vestir dos pés a cabeça, a regra no ocidente é se despir. E não há quem(com cérebro) possa com uma mulher melancia e as frutas e cia. E além disso tudo, tem que provar que é capaz sempre duas vezes mais, aturar cantada de pedreiro e ser muito mais censurada.
um homem de 40 "está pronto, charmoso" e a mulher..."acabada".
Fui uma menina sempre bem enturmada, nunca deixei de ter amigos homens. Aliás, os tenho em grande conta. Até mais que as minhas amigas mulheres e conversando com um grupo de amigos, percebi uma onda de indignação. Uma série de críticas aos nossos "maus tratos". E que de tanto levar foras, estavam ficando traumatizados. Justificaram, inclusive, todos os seus erros como traição e as atitudes machistas, nos tais traumas que supostamente, nós causamos.

É como se a história estivesse se repintindo... Aquela coisa da mulher que é bruxa só porque seduz. Só que sem a fogueira, pelo menos literalmente. Temos que fazer o que não queremos, ficar com quem não sentimos vontade, só pras eles não ficarem cheios de traumas.

Haja paciência!
Imagina se a gente fosse ficar traumatizada por cada não que recebemos? Por cada comentário preconceituoso e machista? Por cada rótulo como "piranha" pra uma mulher que só ter os mesmos direitos que os homens?
Não é nenhum ode, nem pra deixar as mulheres em um pedestal, porque sabemos ser muito ferinas e maliciosas, finalizando nos pequenos detalhes, matando no canto da unha(vermelha) e chutando com a ponta do scarpin.

Tem um texto da Marta Mederos que eu adoro, em que ela diz que toda mulher é meio doida e meio santa. E como não ser?
Sabemos ser más, sabemos ser boas, sabemos ser doidas e sabemos, inclusive, ser santas. No fim das contas, sabemos ser um pouco de tudo e só assim pra equilibrar tudo que nos é exigido.
Enfatizo, nós precisamos de vocês, meninos. Eu não sou do tipo que perde tempo queimando sutian e negando a necessidade dos homens.
É apenas uma forma de mostrar o lado de cá, uma pequena observação e reivindicação diante de muita coisa que eu ando aturando calada.

Se vocês querem fazer pose de machões, tudo bem. Mas sexo frágil... É mais do que eu posso aguentar.

Admiraflor secreto

2009-08-24T11:23:00.000-07:00

Acordei com a campanhia "quem será?", pensei mal humorada.

Abri a porta com sono e sem paciência, o entregador tão mal humorado quanto eu, ou mais, por trabalhar em um domingo me erguei um buquê de girassois e com voz rouca falou "É pra Clara"

Abri um sorriso "Pra mim!", suspirei encantada.

Agradeci, fechei a porta e fiquei contemplando meus girassois por um tempo, ainda embasbacada, fascinada, sem conseguir expressar nenhuma palavra, nenhum pensamento ou sequer, estender meu olhar ao cartão.

Mas a curiosidade foi se espalhando por mim. Primeiro, como uma ruguinha de inquietação, depois como uma cosquinha que subiu até as minhas mãos, me fazendo abrir o papel.

Rapidamente, procurei uma assinatura, nada.

Resolvi ler o que estava escrito.

Digitado em computador, não me deu a honra de ver sua letra, de observar seus traços.

Uma poesia, uma canção sobre a história de amor quase impossível entre um girassol e um dente de leão. Não sei quanto ao resto, mas meus olhos sorriram.

Quanta delicadeza! As minhas flores favoritas, o endereço da minha casa, um poema! Meu admirador sabe mesmo me provocar a melhor das sensações.

Ainda deitada no sofá, com o rosto perdido entre as minhas flores, fiquei sonhando com o meu admirador tão secreto e tão revelado...

Ah, admiração com flor é um prato cheio para o meu encanto.

Com carinho e delicadeza, botei meus raios de felicidade petalados na água e diante do sol, bem em frente a minha cama, para iluminarem meus dias.

O resto do dia e até agora, estou flutuando em uma nuvem de dúvidas sustentada por uma certeza, em um paradoxo amarelo e perfumado.

De uma coisa, meu admiraflor secreto e declarado pode ter certeza, me conquistou por completo, pelo menos ao tempo, de meu girassol ainda brilhar.

"sweet sixteen"

2009-08-22T20:16:00.000-07:00

Já senti saudade precoce de pessoas, de momentos, de lugares, mas de idade... É novidade pra mim. Normalmente quero que o tempo corra muito rápido, quero apressar os anos pra ficar mais velha. Mas o alvo era sempre um, um limite, uma expectativa. A vontade era sempre o 15.

A idade mais desejada, mais festejada e mais querida. Mais gostosa de ter e de falar. A mais legal de viver.

Uma síndrome de peter pan me tomou. Nostalgia, fotos da festa, da valsa. Fiquei repetindo horas "dezesseis" e achando de uma sonoridade esquisita, ruim. Achei brega, achei sem graça...Queria ser uma eterna debutante.

Coloquei a valsa pra tocar e olhei pro anel na minha mão direita. O sonho realizado, o objetivo concretizado, era hora de ir além.

O título de eleitora, a censura cada vez menor, mais próximo da maioridade. Hora de definir um novo limite. Debutante eu poderei ser quando olhar para o anel na minha mão, rever o dvd da festa e ouvir a valsa. Aceitei a data, aceitei o fato. Crescer...

Não se tem 15 anos duas vezes, mas também não é sempre que se faz 16.

Que me venham os famosos 'muitos anos de vida'. Saudade dos 13,dos 14 e dos 15(e assim, consequentemente), mas seja vem vindo "'16" e todos os outros anos que a vida me reservar!

Parabéns, Clara!

Bandeira branca, amor.

2009-08-21T20:43:00.000-07:00

Remexendo minhas sensações e os meus pensamentos, noto então o caos que se instaura. O fascínio da contradição. Ninguém mais tem tanta paz, ninguém mais tem tanta confusão. Não há quem me cause, atualmente, mais batalhas internas. Já pensei que era isso que me encantava, já tive certeza que eu me atraia pelas curvas sinuosas das minhas e das suas confusões. Erro meu. Pensando em você hoje, cheguei a conclusão de que o que tanto me encanta e paralisa é a paz que cabe dentro de um abraço, de um sorriso, de um "alô" no telefone, calmaria capaz de freiar a inquietação.
Quase convencida de que era a guerra desse sentimento, que tanto me mantinha presa, me dei conta de que minha imobilidade e minha fascinação era mantida por uma sensação de tranquilidade e leveza que só aquele colo sabe transmitir.
As ideias que se atravessam, se chocam, embate, dúvidas na revolução carnavalesca que se cria dentro de mim(intensa, mas cheia de lirismo) se freiam. A confusão de buzinas, frevos, cores, palavras, multidão arrastada, fantasias, novidade, poeira, fumaça e tiros em disparada se cala quando eu te vejo. Ofuscando o que eu pensava, o que eu queria, o que eu pensava que queria e o que, em definitivo, em queria pensar, se hasteia em mastro lustroso pacífica emoção.
É pluma, pacato, cristalino.
Bandeira branca, amor.

obs: Esse texto era um desenho, que se montou inteirinho na minha cabeça, mas que minhas mãos não souberam desenhar. Eis aqui em forma de palavra o que eu senti e visualizei.

Os muitos tons de uma aquarela

2009-08-10T16:35:00.000-07:00

Passeando entre as pedras da calçada e devaneios distantes, fiquei vendo o céu passear por todas as tonalidades em um degradê cheio de nuances, em ordem respectiva das cores mais vivas aos tons pastéis.

Logo em seguida, descordenar de vez e bagunçar as cores, como se fosse tinta. Até tudo se juntar em uma mistura homogênea e concreta. De um azul quase preto.

Depois ,aos poucos, como se tivessem sido planejadas, arquitetadas por um pintor perfeccionista e astuto, as estrelas foram aparecendo. Uma a uma até o que antes eram leves pinceladas, se tornarem um grande mosaico cheio de imagens no qual eu me perdi e me encontrei.

Disposta e em pé, depois sentada. No final, entregue ao espetáculo que me encantava, deitada, me despedi da tarde, do dia e das minhas inquietações habituais. Vendo os barquinhos, as pessoas, o céu... e de certa forma eu, refletida em toda aquela paisagem.

Sai ainda em transe, sendo parte da moldura e ajudando a compor a pintura, também. Todas as cores da aquarela daquele tarde cobrindo meu corpo, a tinta fresca pintando através dos meus olhos, meu sorriso e colorindo também o dia de quem passou por mim e pôde ver a tonalidade da minha alegria.

Cresça, Clara!

2009-08-04T21:21:00.001-07:00

Enxugue as lágrimas do rosto e vá adiante.

Tire o pijama e pare de se lamentar na cama entre os cobertores.

Sua parede, se pudesse lhe diria "Saia daí, levante essa estima"

Pare de se encantar por qualquer meia duzia de palavras e se forçar pra diminuir as suas mágoas e dores. Decepção, raiva, rancor. Que seja, que sinta! Respeite suas vontades e tenha força. No fundo, você não precisa de ninguém.

Postura. Erga os ombros e ande pra frente. Devagar se chega, com paciência. Mas parada, não há perseverança que te leve a lugar nenhum.

Pare de se justificar atrás da sensibilidade, do coração frágil e do jeito 'menina demais', de se esconder e tapear o que na verdade é "covardia".

Não se subestime, que papo mais antigo. Você que se gaba de querer novidade, não vira uma página de sua vida.

Que medo é esse? O que acha que perde se valorizando?

Se for pra ser, será. E se não for... Que se vá e que se vá depressa.

Tudo se perde, só não se perca. Tudo passa, só não se passe pra trás. Seja fiel a você mesma, se ame.

Ora, nessa confusão toda só vai lhe sobrar você! Se goste! Vai ter que se aturar pelo resto da vida. E se ficar difícil a convivência... Transforme, modifique.

Os anos passam. Vão se as paixões, as vivências e essa Clara continua a mesma?

Sem medo e sem receio, siga em frente. Por que tanto se subestimar?

Depois vai reclamar da falta de valor que os outros te dão, das interpretações erradas que as pessoas fazem, da imagem que você não gostaria de ter pro mundo.

Parece clichê e conversa fiada, mas Clara... Se você não se olhar diferente, de onde partirá essa visão?

Agora faça o favor de amadurecer. Duvido que esteja gostando de sentir esse nó no meio do peito. Tão conhecido, né?

As coisas vão adiante, mas o seu sentimento é sempre o mesmo diante das situações... De aperto, medo, e como se estivesse de mãos atadas.

Solte essas mãos, solte esse coração, essa cabeça...

Seja livre! Livre de você mesma.

Das suas pressões, das suas opniões, das algemas que só existem na sua cabecinha limitada. Se liberte de você, garota!

Levante, ande, mude, transforme, encare, carregue... Cresça Clara, cresça.

Não perturbe, paz!

2009-08-03T13:51:00.000-07:00

Vida, não deixe que a minha rotina se torne essa monotonia.
Não permita que meu caminho seja de linhas retas e cheio de razão.
Não tire as pedras da minha passagem, não torne fácil a minha caminhada, porque eu reclamo, mas gosto mesmo é dessa confusão.
Entre tropeços e arremessos, gosto mais da dúvida, das novidades e me arrisco a dizer, da dificuldade.
Detesto essa coisinha ensaiada que os dias se tornaram. Até mesmo as invenções me causa essa sensação chata de 'deja vu'.

Eu vivo sempre querendo o novo, recomeços e novas trajetórias. Mas que seja presente, ou até passado, eu só quero agitações. Boas, ruins... Eu só não gosto do indiferente, do irrelevante. Sou feita de extremos e é esse "mais ou menos" que eu não quero.

"Tudo bem? " "tudo indo..." Que seja indo bem, ou indo mal, mas o silêncio reticente me incomoda.

Esse negócio de equilíbrio nunca foi muito comigo. Embora eu devesse me manter estável. Mas sou inconstante por natureza e me manter em uma situação linear não faz muito o meu tipo.

A paz ao meu redor, mas dentro de mim eu sou só caos... Vida pacata, mansa, pacífica não me satisfaz.
Eu sou uma pessoa urgente, eu preciso de novidade. Por isso não me venha contar as mesmas histórias e manter essa mesmice, por isso me tire da reta e não venha mais me atrapalhar. Não perturbe, paz!

Menina terra

2009-07-27T20:45:00.000-07:00

Criança que surge em botão de flor, comporta a mulher que é fonte de ambiguidade, formosa deusa da fertilidade, que encaminha pro frio ou calor.

Une em si os elementos, colheita de safra rica, diversidade. Com os ventos ou marés, a que fica. Sólida, certa, se edifica.

Berço de onde provém os mortais, término que torna enfim, todos iguais.

Comporta o paradoxo de ser concreta, incerta, formosa, e viscosa. Lama aguada e flor perfumada.

De onde saem e para onde voltam as embarcações, objetivo desde a partida. Mesmo os mais aventureiros gritam "Terra à vista", todo navegante quer pisar em terra firme.

E mesmo os que transpassam para outros elementos precisam da força dessa moça, ora em botão, ora mulher que hipnotiza.Os demais elementos para visitar os extremos, mas o impulso vem sempre do chão. Mãe que desprende seus filhos para o mundo, mas que os torna dependentes e provenientes das forças e energias que só dela emanam.

Concreto porto, sólida base para qualquer devaneio, princípio e fim de qualquer aventura e onde fundam e findam todos os outros elementos. Simbolo sagrado que é o início e fim da beleza. Determinante, implacável e fixa.

Imóvel, estática e inflexível,fonte possível de observação. Se deixar molhar e observar a imensidão do céu, com os pés firmes naquela certeza. Até mesmo o imponente fogo só é possível nela, presença feminina que não se anula no contato com nenhuma força. Arrogante, talvez,mas equilibrio certo e encontro concreto de tudo que há.

Na paz e na guerra, de quem acerta e quem erra, onde inicia ou encerra

Eu sou uma menina terra.

Antes (e depois) do nome

2009-07-27T09:03:00.000-07:00

Meu nome deu origem a mim, conosco a ordem foi inversa, só nasci por ele, presumo eu. Meus pais gostavam desse nome, cada um por suas razões, e quando isso foi revelado, minha mãe teve a certeza de que era aquele o pai da sua filha. Nas brigas, mamãe deixava bilhetes "A Clara precisa nascer" e suprimia o seu orgulho e a possível raiva por essa causa, por esse nome.
"Uma rosa com outro nome ainda teria o mesmo perfume". Sim, Julieta, teria. Mas eu defendo a filosofia de Graciliano Ramos de que "se eu não me chamasse Raimundo, eu não seria quem eu sou". E Carlos Drummond já disse, "Seria uma rima, não seria uma solução".
Então assim, eu prefiro ficar sem rima a ficar sem nome. Não que o nome seja uma solução, mas veja bem, faz parte da minha composição e é grande parte de mim.
Me olho no espelho e definitamente me acho com cara de Clara. Não me penso de outro jeito, não me imagino com outro nome.
Com os sobrenomes fico cheia de dúvidas. Não sei se uso 'melo', se adoto 'moreno', acabo assim, simples e puramente Clara. Minhas personalidade, meus trejeitos, minhas manias, tudo acaba revelando esse meu nome.
Carolina, Marina, Alice, Cecília, Luiza, Julia, Juliana, Mariana, Maria, Ana, Isabel, Isabela, Gabriela, Joaquina, Antônia, Joana... Não, não, é transparente, sou Clara.
De tudo em mim me queixo, acho do que reclamar, o que reivindicar, mas meu nome.... Gosto tanto! Falo cheia de orgulho a palavra bonita que me nomeia.
-Lara? Sarah?
- É Clara!
Sem pré-nomes, sem composições, sem "Maria", "Ana" ou "de Assis"com os quais todos insistem em querer completar meu nome. Ora, parem, ele é o total, inteiro, ele já é completo.
Com todas as brincadeirinhas de ovo, de escuro, de caramelo, com todos os paradoxos e referências, gosto mesmo de me chamar assim. Límpida, cristalina, simples e definitiva... Clara!
Minhas personagens escondem muitas façanhas e claro, revelam vários nomes assim como várias personalidades, mas eu não vario, nem mesmo quando sou colombina entre os carnavais. Ivento idade, histórias, vontades, jeitos... Mas nome, não consigo. Meu nome é um só, meu nome é meu, meu nome? sou eu.

.

2009-07-26T23:32:00.000-07:00

escorre o tempo pelas mãos da menina
Pelos carnavais, por entre as esquinas
pela carta de amor que fez o namorado
apressado entre os cortejos do rapaz apaixonado
Pela rugas de quem sabe que ele está passando
pelos olhos e na vida dos que estão começando
Nos sorrisos, brincadeiras e cirandas
Nas lembranças, cartas e fotografias
Criança travessa e avô centenário
Implacável, atento, apressado
Escorregando entre os dias da gente
Brinco de tentar segura-lo
Mas acabo me perdendo em dias
confusa entre anos e vivências
aprendi que com ele não se brinca
E então quando o procuro, entre as minhas mãos
onde ele estava
Entre as minhas fotos, onde o retratava
Entre os meus cabelos, onde residia
"Não acho", "perdi"
sumiu, rumou, feriu, traçou
passou....

Pequena descoberta

2009-07-22T11:19:00.000-07:00

Tive um sonho e acordei saudosa. Da voz, do sorriso, do abraço. Ah, o abraço...
Sem muitas soluções, corri até a sala e agarrei o telefone, só a voz me era permitida.
Risadas, vontades, palavras que ficaram dançando nna cabeça sem coragem pra sair, e a saudade percorrendo meu corpo que já estava a ponto de pedir arrego.
A vontade de não desligar, de não parar de falar, o desejo irresistível de ficar bem perto.
Aquela sensação esquisita, quase boa e quase incômoda. Algo de diferente em mim... De alguma forma me senti "pesada", preenchida de alguma nova emoção.
Desliguei ainda sobressaltada, com isso que eu notava em mim.
Há algum tempo desconfiava que uma nova sensação estava participando de minha vida, mas apenas especulações e desculpas esfarrapadas pra custar acreditar.
A música que tocava aleatoriamente no computador começou a falar comigo, pra mim. As palavras pesavam e caíam sobre a minha cabeça como uma verdade.
Li certa vez que as emoções fortes sentíamos no estômago e por muito tempo cheguei a concordar, mas agora eu tinha certeza, era no coração.
Joguei meu corpo quase culpado na cama. Aquela pequenina agonia se instalando.
Há quanto tempo estava sentindo isso? E há quanto tempo me enganando de que era apenas uma confusão?
Céu e chão, fervura e gelo, de extremos é feita a emoção que só agora me dei conta da dimensão.
O que eu farei agora? Eu que me julgo dona das minhas situações, eu que acredito que controlo o que faço?
"ah, não" Resmunguei baixinho, mas falou alto dentro de mim.
Só agora eu tive certeza, agora me dei conta. Todo o meu trabalho foi em vão, todo o meu esforço... Eu estou apaixonada por você!

Grande descoberta

2009-07-21T22:09:00.000-07:00

Meu blog é (quase) obrigatoriamente para as coisas de minha autoria. Mas não é todo dia que se descobre que você mora com alguém genial.
Por isso, resolvi reunir um pouquinho(quase nada) do que eu acho de mais genial da minha mãe.

"Olho Mágico
Pelo olho mágico eu te vejo com bons olhos
te recebo, te comporto
Sem recusa nem por quê
Pelo olho mágico eu te como com os olhos
te degusto, te aprovo
Sem um toque, sem te ter
Tô de olho em você
Já não prego os olhos na madrugada
olhos que esperam pra te ver
Sonho que me custa os olhos da cara
Fecho os olhos pra tentar te esquecer
Mas tenho o olho maior que a barriga quando penso em você"

"Dois em um
Sou certeza que se tem pra duvidar
(...)
Sou pra sempre e sou também pra um dia só"

Fim de mundo
"A moeda que eles usam eu não sei negociar
Esses jogos de interesses
que eu não sei como lidar
(...)
Dialetos que se falam
Não consigo compreender
Nesse escambro de favores
Meus valores que é preciso refazer
(...)
Pra medir o meu caráter
minhas roupas vão contar
unidade de medida esquisita, tão difícil de aceitar"

É só isso
"(...) Não tem caneta, nem papel
nem voz, nem violão
Nem dicionários, nem ninguém, isso não tem tradução
Eu te amo, e é só isso
Não há poeta nesse mundo que defina esse feitiço"

Filhos e canções
"No Riso e na dor, sublimar e compor"

Pérola
"Nesses mares da solidão
Nessa praia do coração
Você bem que podia ser minha pérola, meu prazer
Nos mergulhos da ilusão
Nos naufrágios profundos da paixão
Você bem que podia ser minha ancora, meu bem querer
Minha atlântida perdida, minha estrela do mar, meu salva vidas
Minha ilha, meu tesouro
Minha bussola, meu ancoradouro
Você bem que podia ser
Minha pérola, meu bem querer".

Patrícia Mellodi.

obs: Ainda estou pra postar um texto dela(prosa) que me arrepia da cabeça aos pés.

A noite perfeita

2009-07-19T15:22:00.000-07:00

Aluguei um filme comédia romântica previsível, daqueles que dá para saber o que acontece só de ler o título. Chamei uma amiga de infância para dormir na minha casa. Pipoca, brigadeiro e lembranças. Enquanto o resto do mundo gastava sua madrugada na rua, meu sábado à noite foi à base de açucar e passado. Foi a noite perfeita!
Torcemos pelo final feliz mais que óbvio, nos fartamos de besteiras e risadas.
Lembramos de nossas vivência infantis, de quando éramos vizinhas e atravessávamos a rua com colchões pra durmirmos uma na casa da outra.
As festas, os programas de tv, os menininhos e os primeiros olhares que trocávamos... Ficar imaginando como seria o tal "primeiro beijo".
Ñaquele tempo a gente se contentava em voltar às 10 para casa, ia à praia no cantinho do recreio para ver os surfistas bonitos e levar caxote. Ficávamos cheias de areia dentro biquini, mas gostávamos porque acreditávamos que aquilo daria uma impressão de peito.
Houve uma tarde em que a gente vestiu um sutiã e encheu de algodão para os meninos da rua acharem que estávamos crescidas. A gente era feliz e não sabia!
Verdade ou consequência, gato mia, fazer pose de mocinha a tarde inteira mas antes de dormir brincar de Polly em segredo. Assistir Sakura, Sailor Moon, os filmes das gêmeas Olsen, Lindsay Lohan e Hilary Duff. Subir no pé de goiaba, contar segredos e dançar "acererê" na varanda de casa.
Saia jeans até o pé como última moda. Meia três quartos colorida e melissa de salto.
Se achando o máximo por usar plataforma!
secar pneu de carro, tocar campanhinha e sair correndo, vender bijuteria na calçada, abrir cancela pros carros pra ganhar centavos e comprar biscoito.
Em uma noite tive o prazer de reviver essas delicadas lembranças.
O cheiro, as formas, os dias.
Ver como as pessoas ficaram com o passar dos anos através dos orkuts, imaginar por que itinerários a vida carregou aqueles que foram nossos grandes companheiros, ver que fim nós levamos e o que aprendemos de tudo que vivemos.
Na minha pobre experiência, digo à todos que vivam, mesmo as maiores bobagens.
Não me preocupo em aculumar riquezas, quero histórias para contar, quero coisas para me lembrar, quero mais noites como essa.
Só é feliz quem tem passado, quem tem recordações. Se apeguem sim, às suas pequeninas memórias.
Quem não tem lembranças, definitivamente não tem nada.

Flor.

2009-07-16T09:23:00.000-07:00

pra que fazer metáfora com um nome tão bonito asim?

Não preciso fazer comparação, não preciso imaginar

Não preciso te aproximar de objetos, formas, da natureza

Seu nome já é toda a delicadeza, a doçura, a beleza.

Não faz necessidade de muita explicação, não torna necessário muitas palavras.

" Flor"! Não parece objetivar tudo? Era exatamente o que eu queria dizer, e que mesmo que eu gastasse horas e diversas palavras não sintetizaria tão bem quanto o seu próprio nome.

Não me resta nada pra dizer, seu nome já diz tudo.

Flor". Já é elogio, só mesmo te citar.

Na impotência de não poder lhe dizer nada (pois por si própria, já é tudo), apenas te chamo:

"Flor, minha flor, vem cá"

Apenas te peço:

"Flor, minha flor, não se vá!"

Colombina, sempre colombina.

2009-07-15T18:12:00.000-07:00

Colombina acordou cansada. O cochilo durante a tarde não lhe resultou nenhum descanço. Ainda sonolenta procurou o celular com a mão. Quatro chamadas não atendidas. O sono deu brecha para uma leve animação e expectativa, mas ao constatar os quatro que lhe procuraram, o sono pareceu maior.

Às vezes sentia-se mal por essa sensação de quase enjoo que lhe davam os pretendentes(quase não, enjoo mesmo. E uma ânsia de vomito que a todo instante parecia se manifestar).

Quase nenhum encanto a envolve por muito tempo. Sonha, pensa, imagina, mas depois que realiza... quer esquecer.

Não atende no dia seguinte, e se encontra na rua anda depressa e faz que não vê. Que feio Colombina! mas no fundo não importa- se tanto assim.

Arruma-se, arrisca-se, mas não envolve-se. Não por muito tempo.

Faz pose, faz charme, consegue. E já não quer mais...

De longe, tudo lhe atrai. Um jogo de sorrisos, uma troca de olhares, mas ao chegar mais perto o asco lhe toma de novo. O enjoo, a vontade de ir embora, de trocar de par.

Acumula os pierrots em seus diários e em ligações não atendidas no celular.

Mas entre quereres passageiros e pequenas rejeições, Colombina notou também um olhar, que não desviou sua rota para olha-la(não por muito tempo) e então seu coração carnavalesco e frágil se vendeu para essa emoção. Aparenta exigência, mas no fundo, precisa de pouco. Só precisa sentir.

E agora é bailarina na caixinha de música dessa emoção, que lhe maltrata mas lhe mantêm viva.

Queria ela não ter visto Arlequim. Ai dela se não tivesse o visto!

Exibe-se ao máximo na marchinha que virou valsa e às vezes atrai toda a atenção do Arlequim, outras tantas dança sozinha numa espera cansativa e constante pelos olhares do rapaz.

"Tome jeito, Colombina". Lembra-se das vozes e repete-se com sono e o celular ainda em mãos.

Na verdade pouco ouve a si e (muito menos) aos outros.

Ainda dança, ainda sonha, ainda sente...

Não livra-se nunca desse carnaval.

Carta para Lygia Bojunga

2009-07-10T12:12:00.000-07:00

Amada escritora,

Obrigada!

Não poderia começar de outro modo. Nenhuma outra palavra seria tão exata. Para falar a verdade, poderia terminar a carta por aqui, antes mesmo de começa-la realmente, pois tudo que venho a falar depois será só a continuação dessa primeira palavrinha: obrigada!

Sempre evitei citar uma poesia, um autor, um livro favorito, porque sempre foram tantos que diviram esse espaço de predileção dentro de mim que seria quase impossível classificar um preferido, no entanto, desde que li "Corda bamba" tive a certeza de que ali estava não só o meu livro preferido, dentre todos os meus preferidos, como também o meu melhor amigo, que me acompanharia durante toda a minha trajetória daquele instante para frente.

Devorei "Corda bamba" em uma tarde, fascinada, encantada, com os olhos brilhando de gula por mais palavras suas. Terminei o livro e ainda embasbacada fiquei um tempo sem conseguir fecha-lo, em transe. E permaneci quase estática durante alguns dias.

Não saberia dizer o que fez de "Corda bamba" um livro tão especial para mim. Se a história, se as personagens, se a maneira como a trama foi contada e escrita... Não sei mesmo. Mas o conjunto dessas coisas todas me tocou, me marcou e se perpetuou dentro de mim e faz fortes ecos até hoje.

Quando eu estou triste ou alegre demais, preciso do livro, preciso tê-lo perto de mim. Nem que seja só para senti-lo, segura-lo. Marquei todas as frases preferidas com marca texto, mas espero que não considere isso falta de respeito, pois é um hábito do qual não consigo me livrar.

Às vezes sinto como se fossemos amigas, porque temos conversas intensas e demoradas(através dos livros, é claro). Quando eu preciso de alguma resposta, conselho ou até uma motivação, recorro de novo à você e suas palavras.

Assim foi com "aula de inglês", "sapato de salto"...

"A casa da madrinha", "sofá estampado"! Quanta inspiração...

Quantas tardes remoendo minhas lembranças, revivendo minhas fantasias infantis, deixando que vivesse e ocupasse grande espaço de mim meu eu criança.

Aplaquei minhas saudades com a cama, emprestei minhas emoções para nós três(e vivi com a intensidade necessária aquelas aventuras todas dentro de mim).
Ah, Lygia... Sorte as suas palavras terem cruzado o meu caminho. Me pergunto como eu seria sem você, sem sua obra.

Sim, pois parte de mim, do que se construiu e do que ainda se forma à cada dia é sustentado, em parte,pelo cimento de seu trabalho, da sua sensibilidade.

Minha vontade de ser escritora só cresceu ao te ler, que exemplo, que vontade de ser assim tão grande! Quanto incentivo, quanta motivação você me traz.

Dentre os meus sonhos e aspirações ingenuas está o desejo de mudar a vida de alguém, assim você fez e faz com a minha.

Minha amada escritora, minhas palavras não chegarão até você, vão ficar pairando por aqui nessa carta e no meu coração, mas pouco me importa.

Se você acreditar em energia, em força de sensação e pensamento, aí tenha a certeza de que meu carinho e agradecimento de alcançará, onde quer que você esteja.

Não tenho a intenção de me alongar ainda mais, como disse desde o começo era apenas um agradecimento que se tivesse começado e terminado no inicial "obrigado" já teria cumprido a sua missão.

Espero que um dia a gente possa se encontrar, vou me controlar para não te sufocar com toda a minha exaltação pelo acontecido. Só queria mesmo te dar um abraço para catalogar dentro de mim e junto com os outros que classifiquei depois de ler "o abraço", o inesquecível e infindável(porque é assim que vai ser) abraço de Lygia.

Com toda a minha admiração

Da sua leitora fiel e apaixonada

Clara.

Ordem e progresso

2009-07-08T17:10:00.000-07:00

Para saber um pouquinho de história e para ser um pouco mais nacionalista não tem hora, mas não vamos tornar a data um motivo e sim, uma oportunidade. Parabéns para a centenária bandeira brasileira!

A primeira bandeira a ser hasteada em terras brasileiras foi a 'bandeira de ordem militar de cristo'. Foi exposta no altar em Belém, e chegou por aqui pela embarcação de Pedro Álvares Cabral.

A segunda bandeira foi a 'bandeira para india e américa' que representava os poderes político, econômico, militar e religioso.

A primeira bandeira exclusiva do Brasil colônia foi a do "principado do Brasil", foi o nosso primeira sinal de presença no campo político mundial e era a bandeira oficial quando a família real chegou ao Brasil em 1808.
Com a chegada da família real ao Brasil, D.João aclamado rei, elevou o Brasil à reino unido à Portugal e Algarves e o Rio de janeiro passou a ser a capital da corte, uma nova bandeira surgiu.

Debret, pintor francês que chegou ao Brasil em 1816 na missão Francesa foi o pintor histórico da casa imperial, o que explica a influência napoleônica na bandeira.

Em 1821, D.João VI volta para Portugal, estabelecendo a bandeira constitucional portuguesa. Eliminação da esfera armilar e a presença de cores portuguesas eram as características mais marcantes.

Em 7 de setembro de 1822, D. Pedro I ecoou pelo Ipiranga o seu famoso grito, espalhando ao chão laços de cores azul e branco. Era necessário com urgência uma nova bandeira para o país que agora era liberto de Portugal.

Foi decretado por D. Pedro I em 18 de setembro de 1822 a bandeira do reino do Brasil e o escudo das armas, que foram nossos primeiros símbolos nacionais.

A recém criada bandeira foi logo substituida pela bandeira do império. podemos atribuir créditos à D.João pois a bandeira hasteada por D.Pedro I é muito parecida com a encomenda de D. João à Debret. Outra curiosidade é que possivelmente a bandeira brasileira foi a primeira a homenagear uma mulher. Na heráldica, arte dos brazões, as damas eram tradicionalmente inscritas em um losango.
A bandeira do império foi mantida até o término da guerra do Paraguai, onde a oposição à monarquia era cada vez mais forte e criou-se o "manifesto republicano", com o lema "somos da américa e queremos ser americanos". Em menos de duas décadas, a república dos Estados Unidos do Brasil seria proclamada.

A primeira bandeira republicana brasileira era igual à bandeira dos Estados Unidos da América, substituindo pelas cores verde e amarela. Foi a solução assumida às pressas no dia da proclamação para marcar o novo regime.

A bandeira tal como conhecemos hoje teme influência direta de Raimundo Teixeira Mendes e Miguel Lemos, fundamentais na transição da república. Os dois eram influenciados pelo positivos, pensamento do francês Augusto Comte.

A nova bandeira anunciou o novo regime, mas manteve o verde e amarelo , cores das casas de Bragança e Habsburgo. As estrelas foram para dentro da esfera, registrando o momento de passagem. A constrelação do cruzeiro do sul remetendo à cruz de cristo, fazendo uma leve referência à primeira bandeira trazida por Cabral e finalmente, o nosso marco principal desde então, a faixa com o lema positivista : "Ordem e progresso"!

Soneto de fidelidade

2009-07-04T09:24:00.000-07:00

Que Vinícius não se chateie com a brincadeirinha sem graça.

Contudo, ao coração serei atento
Às vezes com tal zelo, outras nem tanto
Mas mesmo em face do maior espanto
ele comande mais meu pensamento

Quero sentir à cada vão momento
de sensações hei de espalhar meu canto
pra rir meu riso ou derramar meu pranto
Seja pesar ou só contentamento

E assim, quando mais tarde só me cure
Quem sabe a morte, findando quem vive
Quem sabe a solidão, ferindo quem ama

Eu possa dizer do coração(que tive):
Que seja fatal o eletrocardiograma
Mas que sinta infinito enquanto dure.

Última carta de amor

2009-06-30T15:06:00.000-07:00

Amor meu,
Deixe-me! Por favor, abandone-me. Não posso mais conviver contigo dentro de mim.
Venho adiando esta carta pois temo o momento de deixar-te, pois saiba, de todas as perdas que me causaste, a pior será essa: a sua definitiva falta.
Às vezes salva-me da solidão, fazendo-me companhia, aquecendo meu coração, dando-me pequenas alegrias e causando-me emoções. Ah, meu amor! Foste tão venturoso, ensinou-me a viver, a ser feliz, foi retribuido e vivido a esmo. Provocou-me as melhores sensações, tirou-me os temores, deu-me coragem. Amor, você me fez tão bem!
Penso em todas as coisas que já me deste, todas as minhas lembranças e vai ficando mais difícil lhe dizer adeus. Desfazer-me de ti significa desfazer-me um tanto de mim, pois tua presença alastrou-se em meus campos até então desconhecidos e inabitados até fazer-se mais imponente que qualquer outra característica ou sentimento. Meu amor, és também porção de mim.
Lembro-me com clareza de quando chegaste em minha vida, a maneira como envolveste-me, possuíste-me. Tão doce, tão intenso!
Porém agora peço somente que se vá, seja somente uma lembrança, pois agora faz morada somente em meu peito.
O tempo tirou-nos a vivacidade, parte da resistência e também a reciprocidade.
Amor, por favor não pense que faço pouco de ti, que te desprezo. Amo-te tanto que nem sei medir e lhe sou eternamente grata por tudo o que me proporcionaste . Não tenho muito do que me queixar, és tão sutil que normalmente mal o sinto, mas ao menor sinal voltas a fazer-se presente e sinto apertar meu coração de saudade e nostalgia.
Sinto muito, meu amor, sinto tanto. Mas precisas ir embora.
Sinto-me vazia e desolada tantas vezes... Sinto ciúme, receio e até inveja. As tuas consequências estão apunhalando-me.
Perto de ti qualquer emoção fica pequena e até mesmo desprezível, mesmo as paixões que julgo fortes, mesmo os gostares que agora tomam-me. Amor, arrisco dizer que és indestrutível.
Choro em nossa despedida. No fundo, no fundo, não era esse o meu desejo, mas é o melhor pra nós. Lhe tenho muito apresso, mas ainda prezo mais por mim.
Amor meu, tu não mereces ser lembrança triste. Melhor que sejas uma vivência passada com odor de coisa boa que uma força imponente, cada vez mais frustrada.
Meu amor, não quero desfazer-me de ti dessa forma, assim, em definitivo, pois conheço bem de mim e sei que sentirei a sua falta. Se for o caso, volte a minha vida, mas por agora vá embora sem pensar em retorno.
Só lhe peço que não se perca no caminho, que não desvie do destino que lhe reservo. Voe para longe, mas retorne, abra de novo os meus armários, estarei a esperar-te.

Ruído

2009-06-28T19:28:00.000-07:00

- Eu te amo.
- Melhor você ir dormir. Já tá tarde, depois vai ficar cansado, com olheiras, querendo dormir enquanto tem um monte de coisas pra fazer, não é mesmo?
-Eu...
- Ah, estou tão cansada. Acho que vou me deitar também. Ultimamente não sei o que tem me dado. Ando com tonturas, cansaços intermináveis, preguiça de fazer tudo. Sem contar a dor de cabeça que tem me matado. Eu devo ter um tumor, não é possível!
- Escute, eu...
- Acho que vou ao médico. Isso se tiver tempo, essa semana está uma loucura! Não paro, estou sempre de um lado para o outro resolvendo milhões de coisas.Céus, Diabo de cabeça pra doer!
- Olha, eu...
- Vou tomar um remédio. Já é quarto analgésico que tomo hoje. Antibiótico é coisa pouca para mim. Outro dia a Cidinha disse que estou virando hipocondríaca. Ora, vê se pode! Como eu vou fazer todas as coisas das quais sou encarregada se estou sempre morrendo de dor de cabeça.
- Ahn, é. Eu...
- Bom, vamos dormir antes que minha dor de cabeça aumente por falta de sono. E você também deve ir pra cama, levanta cedo amanhã! Queria dizer alguma coisa?
-Não, deixa pra lá.

Benefício da dúvida

2009-06-28T17:16:00.000-07:00

É claro que a verdade é sempre o melhor, por mais dolorosa que seja, mas às vezes queremos nos proteger na esperança de um "sim", de um "não". Às vezes preferimos ficar na infinitude de um "talvez", um "quem sabe" à romper as barreiras e entrar na limitação de uma certeza.
A verdade limita muito a gente. Sabendo "com certeza" de qualquer coisa, ficamos sujeitos ao que isso nos impõe. Mas a dúvida não, ela nos deixa esperar, sonhar, planejar.
Sou das que prefere a verdade nua e crua, tal como ela é, mas ainda assim, existem situações em que eu prefiro não saber, ou melhor, não ter certeza.
A dúvida às vezes é gostosa, é menos dolorosa, gosto de me esconder nela. Qualquer angustia cabe dentro de um "talvez" e desespera com uma confirmação.
Eu sei, eu sei, eu sei. Já tive provas, mais e mais evidências. Mas é que às vezes eu prefiro não saber, em muitos momentos(como esse) é confortante estar confusa.
Poder dizer a si mesma, enquanto rola na cama "nunca se sabe".

A menina e o mundo ou a caixa que não era de pandora

2009-06-22T17:02:00.000-07:00

A menina vivia no seu pequenino mundo.
Era uma garotinha bem pequena, de bochechas e imaginação farta, os olhos preenchidos de todos os questionamentos.
Tinha medo de olhar pro céu, porque achava que poderia desabar sobre ela e se achava tão pequena pra carregar o universo...
Tinha medo de escuro(e isso não mudou), mas acreditava em anjo da guarda e na luz lilás que protegia sua cama à noite.
Quando seu pai lhe perguntou o que era cor-de-rosa, definiu como "um vermelho devagar" e até hoje gosta dessa cor. Quando seu pai lhe perguntou o que era helicópitero, respondeu com ares de sabida que era "um carro com ventilador em cima", e assim era a menina e o seu mundo.
Às vezes ficava quieta, às vezes falava tanto que ninguém podia controlar.
Passava todo dia pela casa abandonada e ficava parada, procurando beleza ou então notando-a tão fácil que mais ninguém pôde ver.
Quase dez anos mais tardes passou de novo por lá, não tinha mais a casa, não tinha mais beleza. Fez pose de forte, mas voltou pra casa e chorou.
Ela achava algumas pessoas feias, mas nunca dizia. E se lhe perguntavam "Clara, ela é feia?", respondia "Tem olhos bonitos", ou algo do tipo. Acreditava que toda pessoa tinha algo bonito, mesmo que fosse o mais simples.
Tinha uma amiguinha do ballet, que achava feinha, feinha que só, mas ela tinha uma ruguinha no canto do olho quando ria... um encanto! E quando ela falava, a menininha só olhava pra tal ruguinha e já achava sua amiga bonitinha.
Hoje já acha as pessoas feias e até diz, mas continua procurando a ruguinha de graciosidade em cada pessoa.
Quando lhe perguntavam o que queria ser quando crescesse, fazia uma lista quilometrica "Cantora-atriz-bailarina-escritora-apresentadora de tv-astronalta".
A lista incluia todas as artes e outras mais. Gostava de tudo! Cantar, dançar, fazer bagunça, mas se encantava mais pelas histórias. Imaginava as palavras como bolinhas coloridas e cada uma delas tinha um gosto, que ela podia sentir só de escutá-las.
Contaram a ela, certa vez uma história, sobre a caixa de pandora. Ficou assustada, os olhos saltados das órbitas, seu primeiro contato com maldade, a falta de pureza começava a contaminar o seu mundo ingênuo. Pensou que Pandora era toda pessoa e a tal caixinha de males era o mundo.
Teve então mais medo de descobri-lo e foi ficando mais tímida e reservada. Menos exibida, menos falante e de noite cobria-se da cabeça aos pés e tinha medo mesmo quando pensava na poderosa luz lilás do anjinho da guarda.
Andava olhando pra baixo, preferia ver seus sapatos à correr o risco de ter o infinito sobre as costas, ainda mais com toda a história da caixa. Queria ser uma pandora menos curiosa, mas era tão inevitável com o mundo que ela ainda tinha pra descobrir.
Decidiu que tinha o direito de ser Pandora também, de errar, de abrir a tal caixinha e espalhar os seus males, como todo mundo.
Encheu-se de coragem para viver.
Entregou-se ao escuro por alguns minutos, permitiu-se subir nos brinquedos altos da lagoa, que tinha tanto medo, fez castelinho de areia e olhou pro céu. Assombrou-se! Como tinha passado tanto tempo sem aquela sensação? E depois daquele dia, nunca mais deixou de olha-lo.
Sentiu-se completa, preenchida de toda alegria.
Seu pai lhe perguntou naquele dia se era feliz e por que?
Apenas pode dizer que era, mas sem conseguir dar muitas explicações, afirmou confiante "Quem é feliz não tem porquê".
Sorria satisfeita pela sua coragem, por ter encarado a beleza do risco. O mundo não era a caixa de pandora, embora apresentasse elementos surpresas.
Coisas muito boas, e coisas muito ruins também, teve que admitir.
Mas depois já não sabia se preferia o seu mundinho, ou aquele mundão que era sempre uma nova aventura.
Hoje a menina Clara, embora um pouco mais crescida e de bochechas e imaginação já não tão fartas, chorou com medo do escuros e dos males que tem que enfrentar, esses perigos, dores, fragilidades que todos estamos sujeitos só por viver.
Eu disse a ela "Anime-se, menina!" "O mundo não é a caixa de pandora, já é motivo pra sorrir!"

Caos

2009-06-18T17:37:00.000-07:00

Perdi-me na razão das coisas. Já não sei mais sentido e direção. Na verdade, talvez eu nunca tenha entendido isso. É normal de mim, demoro a entender as coisas.
Perdi-me no que acreditava, em minhas expectativas, dentro de mim mesma. Talvez nunca tenha em encontrado, talvez nunca vá. Possivelmente eu nem queira!
Perdi-me na razão das coisas, repito. Mas as coisas tem razão?
E eu, que razão tenho?
Questino, repenso, introspecto. Algo em mim busca explicação.
Tantas incertezas, clareza de nada.
Fujo do medo, temo temer, mas temo tanto que estou sempre nessa corda bamba do pavor.
Luz, cor, breu. Cor, breu, luz. Breu, luz, cor.
A voz já rouca cala, mas dentro de mim grita.
Que confusão! Já me disseram: todo mundo deveria se chamar confusão".
Eu me chamo, eu sou. Dentro de mim eu sou só caos.

Obs: não é pra ser bonito, muito menos fazer sentido.

(Re)invenção

2009-06-15T11:41:00.000-07:00

Tenho essa mania de recomeçar.
De achar que vai ser tudo diferente, se eu quiser, que eu tenho o poder de dar um novo ponto de partida. Que é sempre hora de uma nova corrida.
Resolvo que é hora de mudar. Até fisicamente, mas principalmente dentro de mim. No fim das contas, acabo sendo a mesma. Mas esta ilusão de mudança é boa.
É novamente um momento desses.
Quero de novo uma reviravolta, quero ser outra pessoa, quero uma revolução dentro de mim.
Papo antigo, conversa clichê, no meu caso. Mas não me incomodo, é sempre hora de modificar.
Tenho sede de vida. De sensações, de emoções. Não adianta! Entra mudança, sai mudança, eu continuo assim. Isso está no muito que fica(ou pouco que sobra) de mim.
Faz parte da minha mais nova revolução aceitar esse fato e tirar partido.
Pode ser besteira essa mania, essa coisa minha. Que seja!
Mas detesto viver de mesmice, de não ter pelo menos, a sensação de estar caminhando para algo novo.
Por que não nos reiventarmos?

Romance intercultural

2009-06-08T11:50:00.000-07:00

Pedro nasceu em Campo Maior, no Piauí, mas saiu de lá logo depois de terminar o colégio, com a desculpa de ser doutor na capital, mas o que ele queria mesmo era ir pro Rio de Janeiro estudar fotografia, e assim o fez. Conforme era sua vontade desde menino.

Anos depois sentiu saudade de casa e dos pais, com a sua câmera em mãos decidiu que ia fotografar sua cidade, o cenário onde tudo havia começado e onde lhe dera o primeiro impulso de correr mundo afora.

Com o título de "batedor de retrato" foi recebido pelos pais com abraços afetuosos. Queriam mesmo que ele estudasse medicina e morasse mais perto, mas pai é "bicho besta" (como dizem por aquelas bandas) e por fim, acabam orgulhosos dos filhos, sejam eles o que forem.

O festejo de Santo Antônio mal tinha começado, restava a Pedro duas semanas por lá.

Começada a procissão, Pedro perdeu-se na multidão que seguia cega e devotada a imagem de santo Antônio. Com a câmera em mãos, ficou enxergando o espetáculo pelas lentes.

Viu uma velhinha com um pano na cabeça e vestido florido, achou graça, um click. Viu a expressão de satisfação do patrono da festa que carregava a imagem de Santo Antônio com toda a responsabilidade, admirou-se, outro click.

Viu uma criança que empurrava os outros e fazia baderna atrás de um cachorro magro, mais um click. Estava começando a gostar da festa.

A lente de sua câmera passeou pela multidão que caminhava a esmo, avistou Maria. Mas à essa altura estava longe de saber que era esse o nome daquela moça tão formosa. Clicks e mais clicks, quis registrar toda a movimentação dela. Depois que viu Maria, não viu mais nada.

Maria adorava essa época. Mais que carnaval e mais que fim de ano. Nascida e criada em Campo Maior, adorava ver a cidade nessa agitação toda. Irmã de duas meninas namoradeiras - Ana e Antônia- Maria era o que podia se chamar de "cética". Não acreditava muito em paixão e nem se interessava pelos rapazes com os quais convivia. Em todo caso, não era muito cobiçada. Não por falta de beleza ou qualidades, mas possivelmente por não dar espaço para tais galanteios.

Sufoca pela multidão, saiu escapando entre as pessoas para tomar um ar. Sentou-se na calçada e ficou vendo tudo acontecer como em filme. Tinha essa mania de imaginar a sua vida cinematográfica. O céu exibia estrelas e milhares de constrelações e Maria tinha impressão de que estava mais bonito que nunca, só mesmo pra'quela ocasião que considerava tão especial.

Deixando seu objetivo de fotografar a procissão, Pedro saiu à procura da moça que tinha lhe roubado a atenção desde o primeiro instante. Avistou-a sentada na calçada, tão sozinha e pensativa, o céu e a multidão servindo de moldura. Mais click em sua câmera.

Seus olhares se cruzaram e as coisas ficaram embaçadas, só um ao outro ficavam cada vez mais nítidos. Sorrisos foram trocados.

Maria passou a imaginá-lo parte do filme que inventava e Pedro decidiu que ia fotografá-la, mas pelas retinas de seus olhos cada vez mais encantados por ela.

A conversa e o namoro de olhares na calçada durou a procissão inteira e se repetiu durante todos os dias do festejo. Os dois pareciam de mundos diferentes, mas adoravam desvendar um ao outro.

Enquanto Maria se perguntava confusa o que acontecia, Pedro se confirmava cheio de certeza.

Quando finalmente se beijaram, Maria achou que o céu fosse cair sobre os dois, tamanha foi a sua sensação de vertigem e Pedro tem certeza de que estavam acima das estrelas naquele instante.

Maria achava engraçado a maneira de Pedro de falar tudo que tinha "s" e quando voltava pra casa ficava imitando e rindo sozinha, causando estranhamento por suas irmãs, que nada sabiam do que acontecia. Pedro achava bonito o que Maria dizia e também o jeito dela de dizer as coisas. Quando ela ia embora ficava um tempo ainda prostado à porta de sua casa pensando "Maria, cheia de graça!"

Terminado o festejo, a história de Pedro e Maria estava longe de ter fim. Não se aguentaram de saudade, não conseguiram sustentar nem uma semana a ideia de viver um sem o outro.

Vão vivendo então de viagens e mais e viagens e cartas demoradas e repletas de saudade. De Rio à Piauí, os dois vão vivendo esse romance intercultural.

Sem saber ainda o final, Maria vai somando cenas e sensações à seu filme, que já é um longametragem e Pedro vai focando Maria por suas retinas ou pela lente de sua câmera, à cada foto que tira.

O que ninguém mais vê.

2009-06-05T11:23:00.001-07:00

O amor anda querendo ser visto.
Entre as esquinas, dentro dos olhares, até no mais banal
Mas é tímido, singelo, implícito
é preciso um tanto de sensibilidade e atenção
pra não deixar ele passar despercebido.

O amor anda esperando ser notado.

Dentro dos sorrisos, nos suspiros
fica à espera de ser um motivo, uma razão
O amor está querendo ser inspiração!
Mas por todo mundo, anda passando batido.

O amor, desacreditado, banalizado, distorcido
quer deixar de ser útopico, quer deixar de ser discurso Resolveu, quer ser vivência, quer ser vivido
sentido,libertado, percebido.
No entanto, anda escondido entre as sombras
apenas fantasma, mito, palavra batida, retorcida
que perdeu de vez o sentido, na boca e coração de tanta gente .

Está faminto de reconhecimento
Esperando corações pra aquecer, distâncias pra romper
Destinos pra entrelaçar, amantes pra devorar, possuir, incorporar
da forma mais doce possível.

O amor está pedindo pra ser visto
Entre as ruas, dentro de cada um, até no mais simplório
Mesmo as menores oportunidades de amor devem ser vividas
Não deixe que o amor perca o valor, não deixe que ele caia de vez no esquecimento
Não permita que o tempo o torne ainda mais distante e recluso.
Esteja atento aos olhares, sorrisos, flores, nuvens, ventos, à todos os cantos.
Note-o, sinta-o, viva-o.

Drummond pediu e eu imploro:
"Não deixe o amor passar!"

Uma pequenina observação: Eu estava guardando este tema para o dia dos namorados, mas a inspiração veio agora e eu não sei se poderia postar dia 12, portanto... Fica aí o que eu queria dizer a vocês no dia dos namorados, um pouquinho adiantado.

ps: Créditos à Isa pela foto, que eu roubei pra pôr aqui.

Para ver com outros olhos

2009-06-04T17:17:00.000-07:00

Quantas coisas nos compõem!

Somos feitos de sentimentos, sensações, lembranças, sonhos... Por que não dizer que o cimento que sustenta nosso edifício inteiro, entre os tijolos sólidos da nossa construção seja uma boa dose de insanidade?
De sensível, de cético, de racional, de ingênuo, de romântico, de malandro, todos nós temos um pouco. E por que não dizer, um tanto considerável, de louco?
Talvez o rótulo de "maluco" seja uma maneira pejorativa de dizer "diferente". Afinal, não seriam esses insanos uma forma peculiar de gente? Pessoas que encontram uma maneira de sobreviver, se sustentar nesse mundo que de normal, (convenhamos!), não tem nada ?

Não seria a rotina, uma sala de espera de hospital psiquiátrico? Talvez todos nós tenhamos diagnósticos diferentes e a própria vida seja um tratamento sem final determinado, onde estamos sujeitos à altos e baixos e a adquirir sempre mais insanidade. Pra simplicar,ou quem sabe,apenas para conviver, tenho feito da normalidade, algo utópico e inexistente e da loucura, um prato de feijão com arroz. Simples, habitual e por que não dizer, necessário?

Loucura. S.F.1. Insanidade mental. 2. Falta de discernimento;irreflexão,absurdo, insensatez. 3. Tudo que foge às normas, que é fora do comum; grande extravagância. 4. Pessoa, animal ou coisa a que se devota grande amor ou entusiasmo.

No fim das contas, quem é que pode dizer que é lúcido?

Visita do vento

2009-06-01T13:12:00.000-07:00

Correndo solta a madrugada
dormia o sono pesado dos inocentes
Dos que esquecem da verdade, dos que mentem
Dos que adormecem os medos e pensamentos
Correndo livre a madrugada atróz
Sonhava muda com o vazio aberto
Como quem nada tem em mente
Como quem nada pensa ou sente
O vento que surrupiava pelo céu fazendo encrenca
Que dançava, bailarino lesto em um espetáculo solo e aberto pra ninguém ver
Veio me acordar egoísta e cruel gritando alto aquilo que eu dormia pra esquecer
Veio me contar o que eu não quero mais saber
Batendo com violência na janela pra me mostrar o que eu finjo não que não exergo
Aquilo que eu nego, minto e peco, mesmo sem querer.
Em seu monólogo barulhento e confuso me acusava sem cansar
me ofendia sem parar, me julgava sem cessar e sem pedir desculpa
Disse o que tinha pra dizer, invadiu a harmonia frágil da minha redoma
Destruiu a serenidade que compunha meu quarto naquele instante escuro da madrugada vazia e se foi...
Voar ligeiro por outras janelas, escancarar verdades à outros ouvidos, interromper a solidão silenciosa de quem prefere, por uma noite, fenecer à ferir.
Deixou-me sem mais a calma, sem mais a inocência e o calor da madrugada que me envolvia.
Largou-me no abandono, com as verdades dançando em minha mente, queimando na garganta, remoendo-se no corpo culpado e agora frio.
Sem conseguir mais dormir, ainda me perguntando se a visita do vento havia sido um pesadelo medonho, fechei os olhos me enganando, com a certeza de que em algumas horas o dia manifestaria sua vontade de nascer, e que mais vinte e quatro horas vazias e difíceis como aquele momento de questionamento, viria me assolar.
Eu ando sempre com sono, eu ando sempre com muito sono, desse sono inocente que o vento não me deixa mais sonhar.

Cinematográfico

2009-05-30T18:12:00.001-07:00

Cansei da realidade.

Tédio total essa vidinha parada e comum que somos obrigados a viver. Simplesmente não suporto mais essa normalidade, essa mediocridade, essa rotina ensaiada, sempre as mesmas coisas.

Não quero mais cinemas com pipoca fria, encontros em cafés com papos ensaiados, não quero mais os flertes iguais e contínuos via internet. Eu quero uma aventura cinematográfica!

Eu quero uma trama ainda não pensada, uma personagem que eu vou criar, cenas que deixem aquele frio na barriga e que vez ou outra, façam a lágrima querer descer.

Eu quero a incerteza de um roteiro bem bolado, uma fotografia bonita, por favor.

Diálogos inteligentes, filosóficos e casuais, uma mistura simpática de tudo que os filmes têm de melhor.

Eu quero beijos com trilha sonora, olhares marcantes, frases não ditas, mas imaginadas por quem assiste enquanto, em casa, come brigadeiro.
Nada do que eu já vi, ou já vivi. Eu desejo uma mistura de tudo que já imaginei e do que com certeza vai me surpreender.

Quero uma paixão que vá além da compreensão, das expectativas. Uma vivência que me rasgue a roupa, o juízo e o coração, se for preciso. Eu quero luz, câmeras e muita ação.

Quero das cenas mais clichês à inexperadas, e todo o tipo de reação. Quero surpresas e aquele primeiro beijo já esperado, mas que causa o mesmo efeito de surpresa.

Quero as conhecidências, os lugares, os amores que só aparecem nessas telas.

Espero uma história bonita, inusitada, encantadora, que me tire do sério e me torne protagonista dessa trama envolvente.

Essa vida de novela das oito é muito chata, eu quero mesmo um filme. De cinema americado, francês, italiano, coreano, brasilero. Eu quero uma grande confusão, uma mistura, o filme que por agora é só um trailler na minha cabeça.

Não esquecendo do(talvez) mais importante. Quero um final que seja avassalador. Que seja no ponto, medido. Bonito o suficiente pra deixar sorrisos e lágrimas no rosto e não tão clichê pra alguém dizer que já o esperava. Quero um fim que dê frio na barriga até mesmo quando os créditos começarem a rolar.

Cansei da minha vida real, estou farta das mesmas coisas, de saber o que esperar, de enxergar tudo sem lirismo, sem poesia e sem emoção.

Desligo-me do mundo agora, da rotina que cansei de ensaiar.

Vou fixar-me nas telas, do que já foi feito, pra sonhar com a verdade que invento, da vida que desejo, do romance cinematográfico que eu quero viver.

Da solidão e os meus outros demônios

2009-05-28T19:09:00.000-07:00

A solidão, como todos os sentimentos, possui diversas faces. E para mim, não necessariamente precisa ter conotação negativa.Existe a solidão vazio, que machuca, que nos deixa pela metade, perdidos. Existe a solidão individualidade, saudável, necessária e existe, inclusive, a solidão opcional.Essas três 'modalidades' são as mais comuns pra mim, por isso as citei. Dentro das três possibilidades cabem vantagens e desvantagens, dores, sabores.
A solidão é excelente para pôr os pensamentos em ordem, para realizar antigos planos, para arrumar o quarto, as gavetas, a cabeça.
É um excelente exercício de liberdade, desde que a sua solidão isole de você também seus medos e julgamentos. A solidão é necessária, inclusive para usufruir de uma companhia posterior, seja ela qual for.A solidão pode ser uma excelente aliada, naquelas tardes em que você quer sumir do mundo, e que qualquer outra presença será incômoda. Afinal, existem momentos que só podem ser vividos à dois. Você e a solidão.
Muitos desses momentos me tomam, me invadem, fico horas, dias, meses nessa existência reclusa do resto do mundo. E nessas horas saboreio com gosto, lambuzo-me dessa sensação e exclamo com água na boca "Ah, doce solidão".
Em outros momentos, em controversia, canso-me da sensação de estar sozinha. Sentada em cadeiras escondidas, no fim de festa, na cadeira do cinema derramando lágrimas (mais por mim que pelo filme), deitada no sofá da sala, checando esperançosa o celular na busca de uma ligação, um convite, uma mensagem de texto que me mostre, revele, prove que eu não estou tão sozinha assim.
Ah, nessas horas o asco me toma! O gosto amargo, o fel, as lágrimas que derramam espontaneamente e grossas, o salto que bate com força no piso encerado da sala de estar. Reclamo, imploro, com raiva e fragilidade "Sai daqui, solidão!"Mas entre meus momentos de amor e ódio, mel e fel, tristeza e contentamento, vou vivendo só(sem precisar significar infeliz, enfatizo), acabo por fim convivendo com a minha solidão e tudo o mais que ela me oferece.
Acredito que pra mim(e todo mundo) a solidão é apenas um estado de inércia, esperando uma força que a tire do estado inicial. Sendo assim, me torno eu uma massa estática, tendendo a permanecer em repouso até que algo me tire dessa posição( e algo vem sempre a me tirar).
Porém, um aviso. Não faça zona nas minhas bagunças organizadas emocionais!
Não há nada pior no mundo, do que gente que não oferece( de fato)companhia e atrapalha a minha solidão

Síntese sentimental

2009-05-20T15:59:00.000-07:00

Às vezes a gente pensa que nada será capaz de freiar o nervosismo do dia chato, da dor de cabeça infernal ou que só um fato extraordinário, que você nem consegue imaginar a fará esquecer o tumulto de pensamentos que se passam (sempre) na sua cabeça.
Comprovo-me então mais uma vez que a calma, assim como a felicidade está sublime nas coisas mais simples, mas preenchidas de toda a importância.
Deito ao seu lado e de repente até mesmo a enxaqueca vai ficando mais leve, sentindo sua respiração na minha nuca e seu corpo junto ao meu num pensamento de 'não soltar mais'. O cheiro se confundindo e o beijo que senti (ainda) mais gostoso.
Aquilo que depois me causará mais uma batalha de uma das minhas atuais maiores revoluções internas , no instante do abraço me acolhe, me sossega, paraliza (me acalma).
Exercendo meu poder síntese de sensações, seria talvez definido como : contradição.Sendo você minha loucura e meu porto, entre as tardes chatas e vazias, de enxaquecas físicais ou psicológicas.

Admiráveis vagabundos

2009-05-19T15:42:00.000-07:00

- O que sua mãe faz?
- Ela é cantora.
- Ah, que legal. Mas em que ela trabalha?

- Em que seu pai trabalha?
- Ele é ator.
- Sim, mas e trabalho, trabalho mesmo?

Já estou cansada! Quem disse a essas pessoas, a esse mundo que ser artista não é profissão? Quem contou a eles que cantar ou atuar é um trabalho menor ou menos digno?
Já estou farta de ouvir à todo canto "Artista é tudo vagabundo", "músico quer vida fácil", "todos os atores são drogados". "Seus pais estão de férias? Mas isso é coisa pra quem trabalha muito".
Passei a vida inteira vendo meus pais darem muito, muitíssimo duro. Sem hora, sem dia, sem direito à feriado, final de semana e dias santos pra ter que ouvir tanta besteira.
Meus pais são vagabundos que trabalham desde que tem a minha idade, em qualquer lugar, a qualquer hora, que vêm me dando suporte, me criando dentro da maior estabilidade que conseguem, se mantendo presentes mesmo com a vida incerta, se aprofundando, lutando, pra viver do que foram dotados de talentos.
Meus pais são um desses vagabundos que acreditam na beleza da arte, da vocação, que não desistem mesmo com a mediocridade, com as dificuldades, com a falta de mercado. São desses preguiçosos que continuam fazendo poesia em um mundo onde a maioria das pessoas esqueceu o que é beleza e melodia.
Espero eu, ser um desses 'de vida fácil' para que os meus filhos tenham tanto orgulho de mim quanto eu tenho dos meus pais.

- Mas vocês vivem de que?
que eu tenha paciência para responder à todos que perguntam:

- DE ARTE!

Querido diário:

2009-05-19T13:20:00.000-07:00

Por que traçar escolhas é tão difícil? Por que é tão complicado dizer não a alguém?
Porque diz-se não a si mesmo, na verdade. Respondo a mim mesma.
Há poucos dias me vi pensando à respeito disso, e agora com a tese melhor formulada em minha cabeça confusa e limitada, descrevo-a nessas linhas.
As pessoas nos oferecem oportunidades, caminhos, opções e quando dissemos não a elas, não é a elas que dizemos, mas a nós mesmos, negando a nós, a nossos corações, nossas vidas um romance, uma história, uma possibilidade que não vai mais acontecer. E é por isso que é tão difícil. Como arriscar, dizer um não, assim, no escuro, para nós mesmos?
Mas normalmente um não, é um sim, para outra perspectiva que não necessariamente é pior ou melhor, apenas diferente da que recusamos. E nunca saberemos como poderia ser, porque negamos. Céus, como isso está confuso!
Mas querido diário, o que eu queria lhe dizer é que dessa forma eu compreendo melhor o "não", seus porquês e a importância que devemos lhe atribuir dependendo das situações.
Não devo me sentir mal ou menosprezada porque esse "não", não é pra mim!
Agora sorrio como boba da minha teoria que me deixa mais leve e ao mesmo tempo mais atenta às minhas próprias escolhas.
Suspiro aliviada, me tirando o peso da negativa. Afinal, essa escolha não foi minha, essa dor não é pra mim. Não quero mais ouvir desculpas alheias, nem meu ego ruminando essa negação.
Ofereci apenas uma possibilidade, que eu não neguei, ainda sou um caminho viável, pra quem me percorrer, optar, quem negou não fui eu, quem perdeu o que eu podia oferecer não fui eu.
"Ah!Saí ilesa" Suspiro agora fundo e feliz.
Quem perdeu, não perdeu tudo. Ganhou também outras coisas. Assim são nossas escolhas, a vida é feita delas e não cabe a mim fazer julgamento ou juízo de valor.
O que me interessa nesse momento, querido diário, e que descrevo em suas linhas, é que esse "não", não me pesa mais. Eu não perdi nada, essa dor de escolha não me recaí mais, eu continuo no 'sim', não fui eu que disse "não" pra mim.

Menina Nina e o irreversível

2009-05-17T11:20:00.000-07:00

Nina é uma menina levada. Gosta de mexer em tudo, correr, fazer bagunça.

Adora brincar com as bonecas da mamãe, que ficam na sala.

Sem que ninguém visse, enquanto todos da casa estavam atarefados demais em suas próprias atividades, a pequenina segurou sua boneca preferida, e no ímpeto da brincadeira, arrancou o braço da boneca. Sorriu achando graça do feito.

Depois cansou da boneca desse jeito, quis encaixar de novo seu braço. Segurou, tentou, mudou de posição, não conseguia. Repetia sem parar a todos da casa 'botar', 'botar', 'botar'.

Os olhares negativos, as tentativas falhas. Nina chorou manhosa, fazendo bico, com a boneca em seu colo, e o braço arrancado em sua mão. Um choro sentido, sofrido. Ela só queria brincar...

Tão frágil e pequenina, a menina Nina hoje sentiu a dor de quem comprava que a inconsequência pode ser irreversível.

Carnaval

2009-05-15T13:31:00.000-07:00

O carnaval já está chegando e eu já sei

pois conto os dias desde o início do mês

Eu passo o ano inteiro nessa espera agoniante

pra viver somente os dias desse cortejo brincante

A minha vida é toda feita de verdade

sobrevivendo entre os dias apressados da cidade

Eu nunca hesito, para tudo eu me doou

Mas essa noite eu quero esquecer de quem eu sou

Eu vou viver os meus melhores dias de folia

esquecendo que essa festa é como vendaval

Sabendo que provei da maior alegria

E que essa falta só se cura com outro carnaval

Meu grande sonho era viver de fantasia

para que nunca me faltasse essa alegria

Mas o meu peito não resiste, todo se incendeia

E é feito de cinzas quando chega a quarta feira

2009-05-14T18:24:00.000-07:00

Deixa que eu seja o instrumento da palavra
Deixa que eu empreste a minha carga de emoção
Deixa a minha alma ser o fogo dessa brasa
Que percorre o corpo e que forma a canção

Deixa eu ser a força que arrasta a pena
que compõe o poema nas folhas de papel
Deixa eu ser a mão que imortaliza a cena
Que movimenta a vida entre terra e céu

Eu quero a confusão: constante amor e asca
Deixa eu colher o doce e o fel da vocação
Tornar meu corpo apenas uma casca
E o meu ser somente um coração

Mistura de versos e de sensações.

2009-05-12T15:20:00.000-07:00

Se penso, controlo
Se olho, desvio
Se quero, me enrolo
Se toco, arrepio.

Concentro e suspiro
Logo perco o fio
Me vejo querendo
Me entrego e sorrio,
Doce desejo irresistível!

Queria ser tatuagem no teu corpo
pra ficar gravada, cicatrizada e exposta
permanentemente.

"Quero ser a cicatriz risonha e corrosiva marcada à frio, à ferro e fogo, em carne viva"

Sobre os (meus) sonhos

2009-05-10T14:35:00.000-07:00

Sonho enquanto há tempo pra sonhar

pois nos meus sonhos há tanta beleza!

Construo meus desejos na atmosfera imaginária

E edifico à toda força os meus castelos de areia

Sonho sem ter muita pretensão

E moro mais nos sonhos que na vida 'real'

Pois nessa há sempre tantos desenganos

E nos meus sonhos é do jeito que eu quiser

Navego os mares fantasiosos com os meus barquinhos de papel

Descobrindo novas terras, ancorando em novas praias a minha pobre embarcação

Vou nos sonhos, escapando da verdade, poetizando a realidade, diluindo a minha dor.

Pois a saída está da poesia, em transformar em melodia os ruídos solitários de cada coração.

Vou sonhando sem temer imaginar, perdendo tempo de chorar, ganhando tempo de viver toda a magia dos meus devaneios.

Para Miguel(ou qualquer outro codnome)

2009-05-05T18:10:00.000-07:00

Sempre acreditei em anjo da guarda. Talvez por ingenuidade, mas esta foi uma crença da qual nunca duvidei. Não só porque meu anjo já se manifestou de diversas formas, mas também porque sempre me senti protegida.
Quando era menor e meu medo de escuro era maior que o de hoje, escondia-me embaixo do cobertor e não deixava nenhum pedacinho de mim à mercê da escuridão e pedia pro meu anjinho pra envolver a minha cúpula da sua proteção. Escondida pelo lençol e de olhos fechados, eu conseguia ver uma luz lilás que contornava meu corpo e me acalmava, me fazendo adormecer plena e tranquila.
O moço que eu via no colégio não me assustou nem da primeira vez. Tinha rosto de jovem, muito bonito, mas os olhos antigos, de quem já viu muita coisa. Confusa, quando eu perguntei quem ele era, disse-me que era o meu protetor Miguel. Depois não apareceu mais, não desse jeito, mas segurou minha mão na travessia de todos os momentos.
Quando uma força muito grande me toma, tenho certeza que não estou sozinha, de que 'Miguel' se faz presente, é essa minha proteção. Meu anjo me ensinou que eu tenho capacidade de amar e que é preciso aproveitar todas as oportunidades de amor, me ensinou que estou mais infinita mesmo diante das enormes montanhas ou imponentes tempestades.
Venho me tornando uma criança crescida, sempre sob o teu olhar atensioso, pois desse não hesito desconfiar nem por um instante. A tua luz lilás ainda cobre a minha cama e o olhar de vivências tatuou-se nos meus olhos e à todo instante o vejo, zelando por mim.
Protege-me anjinho. Seja você um sábio arcanjo ou um brincalhão querubim.

Game over

2009-05-03T17:15:00.000-07:00

Tratava-se de um jogo, então? Só agora eu entendi, era uma corrida.
Me pergunto agora se eu teria ganhado se tivesse me adiantado, se era uma questão de "chegar primeiro" ou se eu não era mesmo páreo para os meus adversarios. Dentre essas perguntas, uma mesma resposta: Sou péssima jogadora. Não sei brincar dessa coisa de poupar o coração, fingir, atuar. Não ligar muito, não ligar pouco, não estar afim demais, não estar afim de menos, no final, sigo minha intuição(que sempre falha). Digo o que quero dizer, faço o que quero fazer e acabo sentindo exatamente o que eu não queria sentir.

Falta-me a coordenação motora, falta-me o raciocínio lógico, falta-me o espírito competitivo. No fundo, talvez seja essa a maior razão: Não sei fazer esses jogos de conquista.

Quebro as regras, não sei blefar, não sei escolher o momento certo e principalmente, caio sempre na corrida errada.

E eu me deixando levar pelos acontecimentos, pelas sensações... No fundo, caio de novo no mesmo jogo e só me dou conta quando à frente dos meus olhos já pisca bem grande e imponente "GAME OVER".

Escrito há um tempinho e retirado diretamente do meu diário. A tarde entre as caixas e recordações, me levou a esses escritos, lembranças recentes.

Caixas e recordações

2009-05-03T12:13:00.000-07:00

Tenho uma mania curiosa de arquivar as coisas. Tanto as memórias, imagens, dias, sensações, quanto cartas, recadinhos em guardanapos, e outras coisas que tem memória afetiva forte, porque devido a sensibilidade que me cobre a alma, me tocar e me emocionar é muito fácil. Então vou guardando em caixas, em pastas, em gavetas as pequenas lembranças paupáveis e as que não são físicas vão ocupando as milhares de gavetas da minha memória e coração, cuja amplitude fazem caber datas, cheiros e olhares.
Minha desorganização tanto interna quanto na arrumação do quarto, fazem essas recordações caírem em minhas mãos, de repente, em uma tarde à toa, de um domingo como esse.
Quando os bilhetes são mais importantes e de lembranças mais próximas, as quais ainda não posso remexer sem que me doa o cantinho do peito, ponho dentro de livros que a natureza distraída me faz esquecer e só cruzar com eles muito tempo depois. Encontro que me causa muitas risadas e suspiros saudosos e nostálgicos.
Esqueço muito fácil das coisas, conto aos meus amigos dez vezes a mesma história e quando percebo que me olham um tanto entediados pergunto "Já contei essa?" , cabeças balançando sem graça são minha resposta, mas contrariando a essa característica, lembro-me de datas, de frases, de acontecimentos que pasmam a mim mesma, às vezes. Talvez minha memória seja seletiva e só guarde o que , de fato, importa.
Nas caixas fotos, cartões de aniversário e meus diários, que escrevo fielmente desde os sete anos. A pouco tempo me desfiz de três diários, preenchidos com dois anos muito valiosos da minha vida. Por covardia, claro. Por medo de conviver com as vivências frescas, queimando na gaveta ao lado da minha cama, enquanto eu tentava dormir. Não poderia descrever o quanto me arrependo! Mas agora ando aprendendo a conviver com as memórias, por mais que me doam um pouquinho por esse prazer inenarrável de se encontrar consigo mesma há um ano, um mês, uns dias atrás. Reviver as emoções, rir ironicamente por saber o fim da história e passar o resto do dia nessa sensação de saudade saudável e gostosa e arquivar mais essa emoção nas caixas de diários e do coração.

O que te sobra além das coisas casuais?

2009-05-02T18:17:00.000-07:00

Paro, vez ou outra, para pensar no que de fato importa. Além desta capa de superficialidade e de coisas inúteis a qual atribuimos a maior importância. O que realmente me faria falta?

Penso na rapidez com que as coisas acontecem, a forma como a vida se transforma e leva para longe aquilo que parecia tão próximo e torna tão distante aquela perspectiva que dançava em nossas mãos. Quantas crises, quantas revoluções, quantas construções e avalanches internas! Quando olho para dois anos atrás, já vejo tudo diferente. Só a uma coisa que não se transforma, só há um valor que a cada vez mais se fortalece, só há uma certeza que não foi modificada.

Penso nos momentos bons. Aliás, penso além. O que faz de um momento bom? Nessas horas comprovo-me que a felicidade é feita de pequenas coisas e que às vezes, basta uma lembrança, um sorriso, um telefonema, a presença de uma pessoa para a circunstância ser perfeita.

Às vezes, não se cabe mais dizer algumas coisas, ficam implícitas, ficam arquivadas e óbvias em dez anos de convivência, de companheirismo, de amizade.

Não sei quanto ao resto do mundo, mas além dessa capa de gordura, de coisas dispensáveis da rotina, da vida, há algo muito especial na minha vida.

Nenhuma dor minha é só minha, porque é dividida, diluida e toda conquista, alegria, conquista e sonhos, ganha mais peso por ser dobrado, potencializada, porque eu não estou sozinha.

Em todas as conquistas, vivências, momentos, fases, dramas, descobertas eu tive um abraço, uma mão que segurou a minha, uma base, uma força maior que me impulsionou até agora.

Escapam-me as palavras. Pois algumas coisas são pequenas demais pro verbo e só cabem naquele olhar. Por mais clichê que seja tudo que eu vou dizer aqui, eu comprovo a cada dia coisas que aprendi bem pequenininha, e as primeiras vontades, sonhos se fortalecem e se tornam cada vez mais planos concretos e certos.

Nossa tatuagem, nosso apartamento, nossas viagens. Madrinha de casamento, dos meus filhos!

Em um mundo de coisas finitas, ter uma prova de eternidade é um lenitivo pra alma.

Aprendi, nesses dez anos, desde as coisas mais banais até a desoberta e o significado de diversos sentimentos, compartilhando as dores e as dúvidas da minha alma. As maiores questões existencias e o gosto do primeiro beijo, encolhidas no cobertos, em cochichos no quarto.

As meias, as pantufas, as coreografias, os cafés da manhã, ddr, café the o.c e outras besteiras e internas só nossas, que tem a maior graça não por elas, mas por serem vividas na melhor companhia do mundo. Só nós sabemos a força que tem nossa união.

Poderia te agradecer por tudo que você faz, mas combinamos há uns anos atrás que não há dívida entre nós.

Eu te amo, melhor amiga. Meu significado de eternidade, meu maior apego, minha maior razão. Além das coisas triviais e dispensáveis, além da casualidade inútil, me sobra você e tudo que ainda temos para viver e descobrir (juntas).

Ela e ele.

2009-04-30T11:29:00.000-07:00

- Você está louca?
Os olhos dele estavam assustados, ele estava nervoso com a minha inconsequência e irresponsabilidade e tudo que eu conseguia fazer era rir, sem parar.
- Pare de rir e me leve à sério, você sabe o riscos disso.
Eu sabia e me importava, me preocupava, mas sua expressão de nervosismo e medo, como eu nunca tinha visto me causava uma crise de risos, a qual não conseguia parar.
Me concentrei, respirei fundo, eu estava o deixando ainda mais nervoso e irritado.
- Me desculpe.
Forcei um ar angelical, fiz cara de séria e de culpada, ainda tentando conter o riso que fazia cócegas na minha boca, querendo sair.
- Tudo bem.
Rendeu-se um pouco, parecendo mais calmo.
- Só não faça de novo. Me promete?
- Prometo.
Beijou-me a testa delicadamente e virou de costas, pra mexer nos seus papéis, como fazia sempre.
Deu-me as costas e eu não pude mais me controlar, entreguei-me ao riso que tanto queria dar, em uma longa gargalhada. Controlando a vontade que eu tinha de ir provoca-lo. Eu tinha que esperar um tempo após a bronca que tinha acabado de levar e da qual, achava a maior graça.
Mas antes que eu pudesse ir em bora, segurou- me pela cintura, queria me dizer alguma coisa antes que eu deixasse a sala. Eu não podia mais resistir a vontade que tinha, segurei-o forte pelo pescoço e lhe beijei de um jeito a expor toda a vontade que eu estava sufocando. Ele retribui o ato, segurando-me firme e com voracidade. O riso ainda se fazendo presente dentro de meus pensamentos.
Ele reclamava tanto, mas como adorava a minha inconsequência!

Encontros e desencontros

2009-04-28T13:02:00.000-07:00

Ricardo ama Mariana, que é afim de Gabriel, que se interessa pela Mariana mas é muito amigo do Ricardo pra tentar qualquer coisa.
Os três se veem todo dia: No colégio, na casa da Mariana, na praia, nas festas. Não há um momento em que não estejam juntos.
Gabriel e Ricardo são amigos de anos, Mariana entrou depois pro grupo, mas desde então são inseparáveis, andam sempre juntos compartilhando de opniões, vivências, convergindo em ideias e sonhos e divergindo por completo em sentimentos.
Ricardo acha que Mariana foi feita pra ele. Que combinam em tudo, gênero e grau e de noite, quando se deita pra dormir, tem seu último pensamento, de que é correspondido.
Mariana faz de tudo. Penteia-se, arruma-se, faz pose de inteligente, joga charme, pra ver se Gabriel nota. E ele nota, mas pensa em Ricardo primeiro.
Ricardo e Mariana dariam muito certo, quem vê de fora a situação, pode mesmo acreditar que são feitos um para o outro. Mas Mariana não gosta de falar do assunto, fecha a cara só de ouvir um comentário e se irrita que ninguém fale pra ela algo à respeito de Gabriel, pelo qual não é apaixonada, mas se pega pensando em como poderia ser.
Gabriel e Mariana dariam muito certo, mas isso quase ninguém pode ver. Pois ninguém sabe como se dão bem , o clima que rola quando ficam sozinhos e a maneira com que Gabriel pensa nela, e a maneira como Mariana pensa nele.
Gabriel, Mariana e Ricardo se encontram todos os dias, toda hora e mesmo quando não estam juntos, pensam um no outro, mas nesses pensamentos e nos seus olhares estam sempre se desencontrando.

Sobre a Colombina, por ela mesma.

2009-04-21T11:11:00.000-07:00

Será que alguém percebe a essência da menina?

Que samba, que pula, que freva, que brinca, que fantasia, que esconde, que mascara...

Será que alguém pode ver o que ela guarda atrás do sorriso e entender o que faz?

Pois não é que ela esteja sempre alegre, mas vive o carnaval e toda aquela obrigação de ser feliz e esquecer o que aflinge.

Tão cheia de defeitos e imperfeições, mas a essência romântica, a maneira de encarar com poesia o que acontece...

Talvez seja isso que encantou o Pierrot e com certeza foi isso que a fez notar o Arlequim, no meio do baile de carnaval, no meio de toda a confusão de serpentina.

Foi a sua essência bailarina, de se atrever às piruetas, mesmo sabendo de todo o seu desequilíbrio que a fez notar entre todos os olhares, aquele que lhe pareceu mais atraente. Pois tem mesmo essa mania!

Essa constante busca pelos sentimentos. Se lança, se atira, sem apego ao coração, sem medo, sem receio. Parece frágil, mas é tão destemida nesses assuntos sentimentais, que nem se importa com as barreiras e sabe que haverá sempre um outro carnaval.

Mas todo ano a mesma coisa, mas toda festa a mesma dor. O esforço pra sorrir na avenida, pra seguir o bloco, pra espalhar encantamento.

Tantas interpretações, tantas opniões. Alguém entende a Colombina? Alguém repara o que ela sente? Alguém enxerga o que ela vê?

Pois ninguém conta até o fim da história, sabe-se apenas que largou o Pierrot. Mas a menina que encantou na noite de carnaval, que lançou seu coração à todos os presentes no baile, que sorriu sincera por mais uma aventura, que dançou solta, que trocou de par, ficou sozinha na quarta-feira...

Sentada na calçada, ainda com o brilho que restou da festa, as expressões confusas marcadas no rosto, o coração em chamas, mas o corpo encolhendo-se de frio, tenta ainda consolar-se "Foi só um desencontro, Colombina. Acontece sempre, à todo mundo. Pense em tantos outros que gostam de você e você também não corresponde."

Assim simplica a situação, para de chorar e pode esperar contente o próximo carnaval, quando esquece o passou e vai brincar esperançosa de lançar mais uma vez seu coração...

Às vezes faz cara emburrada, briga, tenta se modificar, mas no fundo gosta de ser mesmo assim...

Ela mantêm essa contradição: Enquanto faz o Pierrot chorar, chora também atrás do Arlequim.

Miragem

2009-04-05T16:52:00.001-07:00

Algumas pequenas saudades me tomam por tardes inteiras, tiram-me da realidade e me levam de volta a um passado que parecia esquecido, seja ele próximo ou distante.
Alguma coisa me leva a tais memórias, seja uma carta escondida em um livro, um telefonema, uma foto, uma música, mas hoje foi um sonho.
Acordei cantarolando baixinho a velha canção que fez parte das minhas noites, das minhas fantasias, que foi trilha sonora da minha primeira paixonite, das minhas primeiras saídas, amigos, da fase mais feliz e proveitosa dos meus curtos anos de vida.
Lembro de acordar cedo aos domingos(ou eram sábados) e ir até copacabana pro ensaio, só pra ficar olhando aqueles que se tornaram meus amigos e meus ídolos e que até hoje continuam sendo ícones pra mim.As primeiras fofocas, vivências, farras, bagunças, brincadeiras, o grupo que se tornou família.
O tempo, a distância, as brigas, as enrolações e tudo o mais que faz parte da vida nos afastou, acabamos por criar grupos paralelos, mudando nossos sentimentos e hoje tais tardes, noites, dias, são apenas uma lembrança gostosa que me assola em sonhos e ao olhar pro porta retrato ao lado da minha cama. Bons tempos... Suspiro saudosa, como quem sente saudade de uma época distante, como quem muito viveu.
Mas o que importa não é quanto, mas a intensidade em que as coisas acontecem, e vivemos tudo na máxima potência, com toda a velocidade e da melhor forma que poderíamos e é por isso que são tempos inesquecíveis.
Minhas melhores experiências, amigos e coisas que se repercutem até hoje na minha vida, são oriundos de tais vivências e penso com muito carinho e até com um certo ar irônico ao ver o que o tempo fez com a trama da nossa história.
Distância física, brigas, trocas de casais, de objetivos...
Mas entra ano, sai ano, pessoas e mais pessoas e vocês continuam aqui.
E a foto salva no meu computador com o nome de "ontem" ainda me faz lembrar de tudo como um passado tão recente quanto o título da imagem, e tudo aquilo continua tão próximo de mim que eu às vezes me pego imaginando, pensando e querendo que tivesse sido ontem.

2009-04-03T15:45:00.000-07:00

Olhou no espelho, tudo no mesmo lugar.

Jogou-se na cama impaciente. Era sempre hora de reinventar.

Seria cortar o cabelo, uma limpa no guarda-roupa, os brincos, as músicas, a leitura, os hábitos, o jeito de falar, os ambientes? Não sabia... Mas aquela mesmice conseguia tira-la do sério.

Jogou o cabelo pro lado, lançou a si mesma no espelho um olhar distinto, na tentativa de tirar o jeito "tão menina" que tinha, mas riu de si mesma, achando patética sua intenção.

Pegou na estante um livro, abriu a primeira página e leu a primeira frase e desistiu, já tinha lido, ela queria novidade.

Trocou duas ou três coisas de lugar e ensaiou um jeito de sorrir diferente, não gostou. Ainda parecia tão igual.

Essa necessidade de revolução ás vezes podia ser incômoda, precisava sempre ser outra pessoa mesmo sabendo quão cansativas(e muitas vezes inúteis) eram suas modificações, no fundo era a mesma de antes, apenas em uma moldura diferente.

Não era o cabelo, nem as palavras, nem o sorriso, nem as roupas. Ela não queria estar diferente, ela queria SER (tão) diferente...

Bom dia!

2009-04-01T13:28:00.000-07:00

A porta se abriu.
O tempo tinha se passado, os cabelos, os sentimentos, tanta coisa tinha sido mudada, mas quem lhe abrira a porta, era a mesma pessoa de antes e sua expectativa e vontade de correr pro abraço da anfitriã era ainda o mesmo de tempos atrás...
Logo depois pausou seus devaneios. Um pouco de bom senso e de menos nostalgia lhe fazia bem. Sendo assim, fez graça e concentrou-se em outras coisas.
Entrou no quarto. A janela aberta, a cama encostada na parede, em cima dela, o intermediário. Abraçou-o saudosa de outros tempos e quis mesmo sabendo que seria em vão, deixa-lo com um pouco do seu cheiro.
Os olhos aflitos procuraram o porta-retrato, sua foto. Achou a moldura, e onde estava a fotografia?
"Guardei"
Respondeu, entendendo o que lhe angustiava.
Guardar. Era o que ela deveria fazer.
Deitou ao lado de seu antigo amor. Antigo? Algo dentro dela perguntou. ANTIGO! Ela respondeu a si mesma em uma convicção duvidosa.
" o que você disse?"
"Nada"
Murmurou depressa, enquanto fazia festa nos cabelos com cheiro de algodão doce, na pele com cheiro de sabonete, com o sorriso mais bobo que poderia ter.
Um filme passou pela sua cabeça.
Observou os movimentos leves do corpo perfeito buscarem o violão, algo dentro de si manifestou uma certa tensão.
"bom dia..."
Os acordes e a voz saíram exatas, como costumava fazer pra ela.
Olhou pra baixo e apertou forte os dedos até as unhas machucarem a própria mão e mordeu o lábio pra prender um choro. De canto de olho, procurou os olhos tão adorados entre os cabelos e o violão, escondiam-se também, mas não propositalmente como os dela.
"E agora é só você que me faz cantar..."
Ouviu a voz correr suave e foi ouvindo o eco repetir dentro do seu coração
"Você...Me faz...Cantar" "Só...Você...cantar"
"Mas o nosso destino foi escrito sob o som de uma banda qualquer"
Seu pensamento voou para longe, dois anos atrás. A saia rodada, o salto anabela, tinha ido de surpresa ao show, estava atrasada, mas estava lá.
Lembrou-se do medo de responder a pergunta que mudou todo o curso da história.
"Promete que não sente nada por mim?"
Voltou de imediato à realidade, engolindo o choro que queimava na garganta.
"Eu me lembro em Setembro conheci minha mulher..."
Não pode evitar que os pensamentos voassem...Não foi em Setembro que se conheceram, mas em Setembro comemoram um mês daquele amor vivido em sua plenitude, em uma rede, ao som de passáros e de sussurros apaixonados.
"Você...Me faz...Cantar" "Só...Você...cantar"
De novo o eco a perturbou.
Quis sumir, quis que sumisse, quis guardar.
Queria, pelo menos naquele instante, fazer como a foto que longe do porta-retrato fingia não existir, guardada em alguma gaveta das emoções que tinham sido sufocadas. Queria não sentir...

Eu quero

2009-03-27T18:32:00.000-07:00

Satisfez meu querer por hora, mas não passa uma hora e já quero muito mais.
Mimada e cheia de quereres e apegos, ignoro sutilmente as recomendações pessoais e dos amigos.
Um tanto inconsequente já era esperado que eu fosse, não me venham fazer estardalhaço desta vez. Poupem-me um pouco de preocupações, tirem-me um pouco da redoma de vidro cercada de olhares atensiosos, porque foi comprovado que a boneca já teve sua porcelana por vezes recolada e ainda assim, não sente o medo de quebrar-se novamente.
Não hei de me poupar de algo que por um talvez, possa acontecer, não vou ficar me protegendo de meras e frágeis possibilidades.
Mas que besteira esse medo de querer e de viver. Não arriscar nada, concorco. Arriscar tudo.
Ainda é cedo pra qualquer definição e se as circunstâncias me desagradarem, e se eu me provar que de fato não era, desfaço.
Mas ainda é cedo e agora eu quero.

Mar morto

2009-03-18T17:08:00.000-07:00

Navego, navego e ancoro no mesmo lugar.

Engano meu acreditar que o que eu quero é a conquista de novos territórios, pensar que novas terras me fariam mais encantada e que eu percorria a mar aberto, sem deixar vestígios.

Ah, terrível engano crer que eu navegava sem olhar pra trás e que outras terras haviam de me prender.

Como me equivoquei em crer que acabaria com a chuva ou as tempestades. Haja o tempo que houver e traga ele o que vier, nenhuma força seria mais imponente.

Foi puro engano meu pensar que havia seguido para terras distantes, pois minha âncora fincou-se certeira no seu porto e nem mesmo navios negreiros ou outras correntezas me levariam para longe de você.

Meu navio se perde por entre os mares de solidão e mesmo quando esquece o caminho, é pra ti que retornas, meu porto, que me dá segurança e naufraga meus navios, a ilha que me prende, a terra que me fascina mais que qualquer outra que eu possa conquistar e conhecer. Ah, doce e dolorosa sina...

Eu te amo sim, e mesmo que tente sufocar ou esquecer, meu sentimento ainda tem a velha força que movia montanhas e mudava a direção das marés, que toma as proporções infinitas e é como um mar dentro de mim.

Ao mesmo tempo que fujo e tento navegar para longe sei que só em suas terras minha embarcação estará completa.

Cacofonia

2009-03-17T16:49:00.000-07:00

Não acaba. Apenas põe-se uma vírgula e por vício de linguagem, ou de personagem, volta a aparecer no meu enredo.
Na estrofe seguinte, no mais tardar, no próximo capítulo, quando a mocinha aqui, desavisada nem espera que lhe volte esse desejo. Mas acontece um encontro casual, ou um sonho que me faz mandar de subito uma mensagem e querer apertar o conhecido botão verde do celular.
Mesmo quando dirijo meus pensamentos à outros pretendes, que me parecem bons, vez ou outra quando desvio o olhar, são seus olhos que enxego.
Penso que vai engatar, ou que de fato é o fim, mas não é momento de nenhum dos dois.
O destino reservava algo concreto ou somente esse encontro contínuo e esse sentimento sem nome que não se apaga e às vezes se fazia imponente e mais presente que qualquer outro?
Não sei...
Mas ontem à noite, enquanto revirava na cama, me peguei pensando no quanto éramos reticentes, sempre em suspensão.
Como um parêntese em aberto, uma poesia de métrica quebrada por falta de um verso para completar.
Suspirei fundo em baixo do cobertor, tudo à minha volta parecia me culpar pelos pensamentos repetitivos de tantas madrugadas, repeti como se me justificasse à mim, ao acaso:
"Não sou eu quem repite essa história, essa história que adora uma repetição".

Doce deletério

2009-03-09T14:18:00.000-07:00

No caminho alguma coisa a perturbava. Pensamentos todo o tempo lhe invadindo de uma angústia, de um extresse que já lhe era habitual pela rotina.

Caminhava ofegante, só queria chegar e cumprir suas obrigações, pois ultimamente era só isso que fazia, por isso estava tão irritava, precisava da emoção.

Prestes a chegar foi surpreendida pela buzina, a placa conhecida, gelou em silêncio. Era ele.

Abaixou o vidro e lhe ofereceu um sorriso e carona, que ela aceitou por desejou ou por fraqueza.

O fato é que não sabemos o que devemos, somente o que queremos fazer. E assim ela fazia, conforme as suas vontades que eram súbitas e quase incontroláveis.

Ele fumava. Tirou o cigarro de sua boca e deu um trago meio desajeitado. Não estava habituada a fumar, mas toda hora era uma descoberta, fossem elas boas ou ruins. Como gostava do risco...

Ele reprovou a atitude com os olhos, mas não disse nada. Havia aprendido a não trata-la como criança e era disso que ela mais gostava, desse jeito diferente que aquele homem tinha de olhar pra ela.

Sim, era um homem. Que tinha uma barba que rossava na bochecha, morava em um apartamento pequeno em Copacabana e dirigia o carro todo dia de manhã pra ir trabalhar. E ela era uma menina inconsequente que gostava de brincar de ser mulher ao lado dele.

Ele virou o rosto para ela, mas não precisou dizer nada.

- Me leve pra longe.

Ele obedeceu. Ela estranhamente não tinha medo de onde ia, de uma forma estranha confiava nele e confiava em si.

Abriu o porta luvas e procurou o cd que lhe conviesse, tocava beach boys. Era inadequado pro momento. Inseriu o cd do Sex Pistols e aumentou e aumentou o som.

Balançava a cabeça e soprava a fumaça do cigarro enquanto se permitia pensamentos que o incluiam. E ele a olhava. De um jeito que ela gostava muito, tanto que fingia que não reparava, pra ele continuar.

Estacionou o carro, uma rua totalmente vazia. Que lugar era aquele? Se perguntou rapidamente. Ele estático no banco ao seu lado, como se esparesse sua reação.

Agiu impulsiva.

Jogou-se em seus braços e o beijou com intensidade,sentindo a barba, as mãos que percorriam seu corpo, livres. Não se incomodava com o gosto de café de sua boca, até gostava.

Tirou a blusa que lhe cobria o corpo, sem vergonha ou medo do que ia acontecer. De novo aquele olhar que ela gostava e um arrepio que percorria por todo o seu corpo.

Era errado. E talvez por isso ela gostasse mais. Toda a vida foi assim, mudando só a forma, mas o objeto de desejo era sempre o fruto proibido.

- Você me usa

Ele disse.

Sentiu tanto poder. Ela, a menina inconsequente comandava, abusava usava dele, um homem. Mas nesse momento nada disso importava, eram iguais. Unidos por um sentimento de desejo e tesão que tomava conta dos dois. Eram corpos em combustão, e ela achava aquele pequenino pecado tão bom...

Antes que ele tornasse a falar, aumentou ainda mais o som do carro e o beijou mais uma vez.

Alguém pra ela

2009-03-09T11:03:00.000-07:00

Alguns por diversos motivos sentem curiosidade, vontade. Se sentem atraídos pelo ferormônio que exala vez ou outra, pela conversa em simpática que às vezes envolve, pela produção excessiva para determinado evento, ou porque acham triste demais ver a menina sozinha no canto da mesa.

Encontram aconchego nos braços carentes, no coração faminto, na paciência, na atenção às respectivas necessidades, no beijo que satisfaz.

E gostam, repetem. Agradável companhia, agradável afago. Mas não, "não é a pessoa".

Nunca há nada de fato errado, somente "não é".

E a menina continua sorrindo vagamente, dançando solta. E no fim da festa senta-se cansada, com os pés doendo e aquela solidão começando a se manifestar. No final das contas, volta pra casa com a melancolia e bolhas no pé. O pensamento querendo pousar em alguém...Em quem?

Deita-se na cama perplexa, pensativa. Beijar enlouquecidamente bocas e bocas e sem apego nunca foi uma ideia que a agradasse, mas ultimamente era uma prática tão comum. Pra enganar a solidão, pra se ocupar, pra tentar mudar a essência romântica?

Não sabia. Mas continuava tão vazia ou mais.

Mensagens, telefonemas, as luzes laranjas piscando mandando calanteios, convidando pra saídas. Nada que lhe parecesse sincero ou convidativo. às vezes ia, aos encontros que lhe pareciam mais interessantes, mas duravam umas duas saídas ou três. E depois a mesma sensação de duas retas paralelas. De fato, não era a pessoa outra vez.

Existiria essa pessoa? Essas pessoas? Viria pra ela? Quando?

Que atrativos precisava ter, teria algo que lhe fizesse notável?

Acompanhava os romances alheios e suspirava na expectativa de um que fosse seu, que lhe completasse. Mas não vinha nunca...

Aparentemente não havia nada errado com ela, e diz aquela velha lenda de que sempre há alguém pra alguém.

Tentava crer.

Se era de fato assim, se era pra vir alguém. Por que ninguém demorava em sua janela?

Para minha me(NINA)

2009-03-07T17:57:00.000-08:00

Tão pequenina.

Faz tanta bagunça!

Marcando presença, espalhando brinquedos

Gritando, correndo, chamando

Careta, pirueta, cambalhota

É preciso estar atento todo o tempo

Pode cair, pode chorar, pode quebrar

Tanto trabalho ela nos dá!

Mexe nas coisas, puxa o cabelo

calça o sapato, quebra o porta retrato

E bate nas portas e custa a dormir.

Faz dengo, faz mimo, faz manha

Faz pose, faz bico, faz drama

Pede desenho, papel e carinho

Imita o auau, miau, passarinho

Dá tchau pro carro e pede colo

Monta a casinha e prefere a caixa ao presente

E dá beijinho, bate palminhas, nos ama, preenche.

Enche a casa de cuidados, de barulho, de amor

De brinquedos, de recomendações.

"Cuidado com ela! Lá vai o neném"

E cansa, esgota, mas corre, percorre em cantos desconhecidos dentro de nós.

Chegou há pouco tempo, menos de dois anos, mas nos apegamos, cuidamos

Nos vimos amando, fazendo parte de nós, essa coisa pequenina.

Nossa flor, nosso bebê, nossa menina nina. .

Muito bem, obrigada.

2009-03-04T14:49:00.000-08:00

Se me perguntam como vou, vou bem, vou muito bem, aliás.
Apesar de tantos incômodos já conhecidos, do que eu já espero do meu dia-a-dia limitado e restrito, as coisas estão caminhando direitinho.
Não, nada em especial. Nenhuma notícia que tenha transformado a minha vida, nenhum acontecimento fantástico, sem novidade alguma até. Não está maravilhoso, mas está tudo bem.
Por que não valorizar o que se tem? A rotina pode ser divertida, sempre há o que se aproveitar dos amigos da escola, da família em casa, reconhecer de novo a beleza nas coisas que se vê todos os dias.
Ando vivendo cada dia como o último, como o primeiro de minha vida, descobrindo, aproveitando, passando por cada momento como inédito e único e esquecendo que amanhã farei o mesmo trajeto. Abraço meus amigos com carinho de quem esquece que amanhã verá de novo, vou atrás das minhas vontades sem pensar que há tempo mais tarde pra realiza-las. E por isso apesar de normal, a vida tem sido tão gostosa.
Eu ando tão feliz, estão tão bem.

De nome e cara nova

2009-03-03T18:21:00.000-08:00

Se mudam as estações, os presidentes, as tendências da moda, o valor do dólar. Se o mundo está se modernizando, sempre nesse processo de mudanças, por que o meu refúgio de manifestações literárias haveria de ficar fora dessa? Nada disso...
Minha sorte no orkut hoje disse "A mudança é a lei da vida", pouco tempo depois de ler isso Luíza me liga pedindo minha senha do blog pra mudar, achei que era um sinal. E não que agora ele está muito mais bonito.
Continua sendo o mesmo aconchegante baú de letrinhas, mas está muito mais bem trajado.
Obrigada, Lulu pelo bom gosto e paciência.
E espero, leitores fiéis e queridos, que tenham gostado das mudanças.

Qualquer coisa que se sinta

2009-02-26T21:36:00.000-08:00

Não descarto nenhuma emoção, não acho saudável. Mesmo que eu quebre a cara, despedace o coração, ainda que eu chore, ou me arrependa, eu sinto mesmo e sigo as sensações.
Até a raiva, até o desprezo, até a paixão intensa, até o amor que dói. Mesmo quem sofre é mais feliz do que quem não se aventura, isso eu sei.
Não vale à pena se proteger, fingir que não sente, não viver. Tenho o peito calejado, coração recolado, e me orgulho.
Gosto de sentir o frio na barriga de começo de paixão, o sol dourando a pele, sensação de orgulho por fazer algo bem feito, o algodão já gasto tateando a pele, fazer um amigo feliz, abraço de chegada, de despedida e até a dor de uma paixão. Tudo é válido, é construtivo.
Cada sentimento vivido construiu um pedaço de mim e por isso sou assim, essa colcha de retalhos. Destruo convicções antigas, pensamentos que eu julguei concretos, qualquer noção de razão, de disciplina, de lógico por uma emoção que digo sem vergonha, me domina.
Posso me tornar chata, falando sempre nessa linguagem melosa e emocional, mas digo e repito que as palavras não são nada perto de um abraço e que o sentimento é nada menos que intraduzível. Costumo dizer que meu maior talento é ser dotada de sensibilidade, ser sentimento dos pés à cabeça e minha maior ambição é continuar a sentir.
O que se pensa, o que se faz, o que se acredita... Passageiro, se muda.
Sagrado é o que se sente.

Rotina

2009-02-13T17:22:00.000-08:00

Era fácil. Fazer o mesmo caminho mecanicamente. Esperar o sinal fechar, atravessar, passar rápido pelos lugares que eu acho feio, demorar nos lugares onde poderia encontrar meus amigos. Tomar cuidado naquela rua perigosa, subir a ladeira chata pensando que seria bom pra engrossar as pernas, chegar rápido em casa pra conseguir almoçar na mesa com a família, depois vencer o vício de internet e ir resolver minhas questões de física. Sem pensar, sem dor. Fazer tudo automaticamente, como um robô, como vinha fazendo todo o tempo todo até agora. Todas as tardes, todos as noites, todos os dias. E eu achando que vivia...

Entre pensamentos agitados nas cobranças da escola, em casa, entre preocupações triviais como se o tempo vai permitir a minha praia no fim de semana, se esse sábado vai dar bloco, se eu subo pra Santa de bonde ou de carro, mante as minhas gavetas arrumadas, ver se a minha irmã está dormindo ou continua fazendo bagunça no seu quarto, assistir os filmes que ainda faltam na minha lista e todos os livros que eu ainda quero ler esse mês. Entre os meus afazeres normais, obrigatórios e manipulados por uma rotina, por um dia-a-dia todo igual, de repente isso se quebra e eu descubro o que corre em minhas veias. Sangue quente, pulsante, eu sinto.

É fácil. É metódico. Acordo à mesma hora, faço as mesmas coisas, o mesmo horário,o mesmo café amargo, o anel de debutante, o relógio uma hora atrasado, o mesmo perfume, o mesmo jeito de ajeitar o cabelo, de manhã as mesmas pessoas, os mesmos assuntos, as mesmas metas, as mesmas programações, as mesmas músicas, as mesmas frases, as mesmas reações, meu discurso muito bem ensaiado de todos os dias.

Era muito fácil, impossível de errar. A mesma trajetória, era só seguir. Mas eu atendo e você diz "pretinha" e aí eu me desoriento...

Pra te lembrar

2009-02-07T21:28:00.000-08:00

Lembrei de ti nos corredores do aeroporto de Brasília, pois me recordei que da última vez que estive aqui, ansiava mais que tudo te ver, te abraçar e amansava minha angústia saudosa em telefonemas barulhentos do orelhão do aeroporto.

Sentei no mesmo banco próximo do orelhão e fiquei me vendo na cena, me observando gastar todos os cartões comprados. Como terminavam rápido aquelas unidades. Tudo era uma lembrança embaçada, mas eu me vi alí e me peguei revivendo as mesmas sensações.

Tocava como da última vez, o cd do djavan, a música que me era trilha sonora pra pensar em você. Será que não tem outro cd aqui, ou as conhecidências da minha vida continuavam fortes,mas algo me dizia que as minhas memórias sentimentais são tão intensas a ponto de me fazer ouvir "oceano" no silêncio frio que tem os aeroportos.

As pessoas pareciam as mesmas e eu por um minuto, fui a mesma.Como se meu coração tivesse se esquecido de todas as vivências desde aquele dia que eu revivia alí, naquele banco.

Eu me lembrei de você, do cheiro do cabelo, cheiro de algodão doce, da maciez da pele e do sorriso.De repente meu coração deu uma cambalhota. Nunca mais tinha me permitido pensamentos assim, tive sempre medo do que me causaria. Mas me lembrei de você sem querer, como uma poesia soprada ao ouvido em um momento inevitável de inspiração.O amor é livre, eu te deixei ir. E fui também pra um outro lado. Pensando que levava comigo tudo de mim, pensando que deixava contigo tudo de ti, mas amor não se esquece, e eu tinha me esquecido disso. Amor se transforma e eu lembrei disso, eu me lembrei de ti.

Eu me lembrei de ti porque na verdade, esteve e está o tempo inteiro este pedaço seu dentro de mim.

Muito, ainda e sempre mais.

Pra você,meu céu. Você sabe.

.

2009-02-06T19:40:00.001-08:00

Eu tenho amor à minha terra.

Sou bairrista mesmo, nacionalista, porque o meu santo de casa, faz milagre.

Eu falo com sotaque carioca, mas meu sangue é quente, é dessas bandas.Ferve com batuques de maracatu e de forró, porque na barriga eu já ouvia a sanfona, o rei do baião e passava pelo meu cordão umbilical a carne de sol,marizabel e baião de dois.

Fui concebida aqui, e aqui vi o mundo pela primeira vez, e tenho orgulho ao olhar na identidade a minha origem de cultura rica,de história, de beleza.

A sede da minha alma só se mata com cajuína, os meus heróis lutaram na batalha do jenipapo, minha fé é sentir os olhos enchendo d'água nas romarias e prossições ao ver um povo bom que não se cansa e vai agradecer à Deus pelo pouco que tem, meu mar é o parnaíba, que é o maior das américas e eu como os primeiros homens pisei primeiro nestas terras, eu tenho a serra da capivara, eu tenho sete cidades de beleza natural, minha terra tem palmeira, minha terra tem carnaúba e meu paraíso, aqui.

O Piauí é único estado do nordeste cuja capital não tem praia mas o literal embora de curta extensão é o mais lindo não só do Brasil, mas do mundo.A minha poesia é de cordel, meu descanço é de rede, meu pôr-do-sol é no caldeirão e minha orla, é no Poty.

Minha terra não consome, não compra, não vende, representa pouco no Pib do Brasil e então não tem valor. Mas meus valores nunca foram estes mesmo,nunca me acostumei, porque eu moro nesse mundo mas minha casa é aqui e não á nada no mundo, como nosso lar.

Eu sou daqui, eu sou daqui, eu sou daqui. E me emociona como mais nada essa terra seca e esse chão rachado coberta de verde pelos canaubais.

falo mal, me queixo mesmo," é quente, é pobre, é pouco". Mas minto,omito, é muito, é tudo.Que mais ninguém levante a voz pra falar da minha terra.

Aumenta o som, então.

2009-01-26T12:28:00.001-08:00

não deixa o silêncio chegar, não.
Que o silêncio faz pensar e eu não quero ouvir o que ele tem pra me dizer.
Aumenta o som então, que à noite é bem mais fácil ele se instalar e doer e eu não quero dar espaço pra angústia que ele dá.
Por isso, deixa que eu me perca entre as pessoas, entre as músicas da festa deixa eu me embriagar da confusão de movimentos, pra impedir de me bater a solidão.
Entre as luzes coloridas,piscantes, nada fica nítido. As palavras, as lembrabças e o coração no ritmo da música.
Eu sem sentir o corpo, como se fosse só um coração( e talvez seja) que bate alto e forte dentro do peito.
A batida, a levada, o barulho. Colada no Dj peço "Mais alto, mais alto".
Os sorrisos, as palavras, a música. Velocidade. Eu quero sempre mais.
Não quero dormir, não quero parar. e a madrugada corre ligeira no meu relógio de pulso, mas na pista não. Na pista não tem hora, se pensa, não tem tempo. enquanto não raiar o dia e o som continuar no máximo volume.
É como uma fuga. E de que? De toda a angústia que traz a calmaria e eu quero mais que tudo, me perder na confusão.
Manter o corpo no ritmo e colada à caixa som, grito sem ouvir a própria voz "Mais alto, mais alto".
O dia apresenta os primeiros rastros de vontade de querer nascer, contrariando minha vontades, e mesmo sem poder impedir, eu corro, grito, fujo. Não quero silêncio, não quero pensar. Mas pra quem quer fugir do mundo, a música NUNCA é alta o suficiente.

Melhor do que somos

2009-01-14T12:42:00.001-08:00

Se eu te der bola, vai me achar mais uma. Se a gente continuar se vendo até se tornar rotina o que eu te digo, vai me conhecer, e ver o que realmente existe, quando quebrar o seu encanto.Se eu disser que eu realmente quero. Sem rodeios, sem meias palavras, eu vou perder a graça aos poucos, até virar mais um número que um dia você discou no celular.E se eu dançar na sua frente, sem ter mais que fingir que não é pra você olhar, que eu não me esforço pra você me notar, e que não me exalto quando você diz que não há como olhar pra mais ninguém.E se eu desfizer o charme que eu forço, aquele personagem, o qual você notou e for eu, pura e simplismente, vai perder a adrenalina de quando a gente se encontra, por acaso, em uma esquina e se beija como se nunca mais fosse acontecer.Sabemos ambos que aquilo nos faz bem, sabemos ambos que queremos mais, e que se formos nós mesmos, sem as máscaras que vestimos um pro outro, não vamos nos querer nem um minuto mais.Ou vamos nos amar por um ano inteiro,ou dois, manter um namoro convencial, até murchar aquilo que sentíamos e com os anos nos tornarmos meros conhecidos que se perderam entre cartas e encontros casuais.Então melhor fingir o que não somos, pra manter o habital mistério e nos desejarmos do mesmo modo fulgaz e ignorante, de quem se conhece anos e não sabe o sobrenome.Vamos falar poesia, música, e nos sentirmos, cada parte, cada segundo, e se perguntar da vida, "vai bem" e nada mais.trocamos os novos telefones, e eu olho e até penso em ligar. Mas melhor nos deixar com o destino, quando for o caso da gente se encontrar. E vamos continuar fingindo, que nos gostamos desse jeito que brincamos de ser.

"Amanhã não vou te procurar, e você vai me achar, melhor do que sou"

Pra a gente não ouvir.

2009-01-14T12:04:00.000-08:00

- Se existe carnaval fora de época, pode existir amor de carnaval fora de época?

Ele riu da minha ingenuidade e da minha cara de boba ao olhar pros seus olhos.

- Já te falei do meu problema com abraços?

- Já.

Me abraçou.

- Já te falei do meu problema com sorrisos?

- Já.

E me sorriu.

- Já te falei do meu problema com sotaques?

- Oxe,já.

Era de propósito, era demais pra mim. eu e meu problemas, eu e meu maior problema. Essa facilidade pra me apaixonar. Basta um abraço aconchegante, um sorriso bonito, e aquela química que já tinha acontecido, desde o primeiro olhar.Eu ia embora, eu sabia. E meu coração já saturado de confusões, não precisava de mais uma emoção que eu tinha certeza, ia doer. Mas agora eu estava com ele alí,"bem abraçadinho", como ele costumava dizer, sentindo o cheiro gostoso que vinha do seu pescoço

Ah, eu também tenho problemas com perfumes e com histórias improváveis e com tendência forte pra serem impossíveis. E ele reunia todos os meus problemas.

-Já te falei do seu problema com o mar?

quase nunca entendia de cara o que ele me perguntava, tinha sempre um jeito mais arrastado e com mais poesia de dizer as coisas.

- Deixa você mais bonita.

Ele sabia me dizer o mais clichê, da maneira mais linda, com as palavras certas, na hora certa. E não era só o que dizia, mas o jeito de verdade que as palavras dele tinham. Que verdade boa, o que ele me dizia. Que verdade boa ele existir e me falar daquele jeito.

De novo mais problemas.

- Podemos ir à Porto, podemos ir à praia de boa viagem, ao paço, ao Marco Zero...

- Só temos mais algumas horas.

- temos a eternidade.

E aquela maneira de falar da vida como se fosse uma brincadeira, e as coisas, e o tempo e o espaço, que pra ele pareciam ser de uma outra dimensão.Ou simplesmente ele era um bobo, e eu ainda mais.

- Eu vou embora.

Me abraçou mais forte.

- Olha o sol se despedindo, olha como é lindo visto daqui.

Eu vou embora, eu vou embora, eu vou embora. Só pensava nisso. E o sol parecia me dizer, e as primeiras estrelas que apareciam me apressavam.

- Eu vou embora.

- Xiiiu!

Me calou.

- Não deixa que a gente ouça.

Sem razões.

2008-12-19T20:40:00.000-08:00

Seria mais fácil se nos apaixonássemos com a razão.
Se escolhessemos a pessoa que morasse mais perto, concordasse do ponto de vista político, gostasse das mesmas músicas, das mesmas coisas, torcesse pelo mesmo time, gostasse de praia como você, ou da casa em Itaipava nos fins de semana. Tivesse os mesmos planos, os mesmos objetivos, quisesse os mesmos nomes para os filhos, entendesse seus problemas, sua cólica mestrual, seu mau humor de manhã, a necessidade de elogios e confetes. Enfim, a pessoa em todos os sentidos apropriada.
Mas não nos apaixonamos por gentileza, ou compatibilidade.
Seria melhor se gostássemos de alguém porque ela vive a mesma fase, o mesmo momento, tem a mesma idade ou as mesmas perspectivas. O nosso vizinho, alguém que pudessemos ver todo dia de manhã no elevador ou aquele bom partido que a sua mãe tanto sonha.
Mas não nos apaixonamos porque "daria tão certo", ou porque "seria mais fácil".
Nos apaixonamos pelo abraço, pelo olhar, pelo fervor que dá o encontro das mãos, pelo jeito que a pele cora sem querer, só por um sorriso.
Nos apaixonamos pela voz, pelo toque, pelo jeito que os corações batem quando próximos, pelo jeito que a outra pessoa consegue te encantar só olhando, andando ou contando como foi sua tarde.
Nos apaixonamos pelo que pega fogo dentro de nós,pelas borboletas que agitam na barriga, pela voz que insiste em não sair (mais que o normal).
Nos apaixonamos sem ligar para as pedras no caminho, pra incerteza, pela corda bamba que pode ser um relacionamento, e talvez principalmente por isso.
Seria muito bom ter a relação "perfeita", o namoro dos sonhos, ou a história mais fluente e correta, mas a graça está na adrenalina e a beleza, são as curvas sinuosas e imperfeitas das emoções mais intensas.
Ah, se gostássemos com a razão.
Mas não nos apaixonamor por isso...Ainda bem.

2008-12-02T08:25:00.000-08:00

6:30 marcava o relógio. Todo mundo de férias e eu indo cumprir o que me restava pra passar de ano, a famosa recuperação. Caindo de sono, de frio, de preguiça, mas ainda assim tudo estava lindo.
A rua deserta e feia, mas pra mim tudo com brilho e borboletas cintilantes. Será que só eu estava ouvindo os passarinhos cantando? Devo ter ficado doida, penso e rio do próprio pensamento.
Faço com atenção e sorridente aos exercícios e atravesso os longos tempos de aula querendo pôr logo um fim naquilo, pra voltar a viajar e deixar meu pensamento pousar onde ele realmente queria. Cada passo, como um ballet, com delicadeza, leveza, de quem ainda está na nuvens.
Tudo de repente ficou mais brilhante. Só eu percebi?
O que está acontecendo comigo, afinal? Não sei se preciso entender.
Desde sexta as coisas estavam embaçadas e agora tão coloridas e brilhantes. Essa incerteza do que está acontecendo e do que vai acontecer foi capaz de derrubar todas as certezas que eu achei que tinha. E sabe do que mais? Gostei mesmo foi de ficar nessa dúvida, e de ver tudo dez vezes mais bonito.

Para Bruna

2008-11-26T09:26:00.000-08:00

Beleza, leveza, sutileza.Foram as primeiras palavras que imaginei.Rimaram, pensei sorridente, acreditando que era um bom começo.Escrever algo bonito era o maior objetivo,algo que se equiparasse a tudo que noto.Tentei reconstituir a cena.Lembrar do sorriso, do olhar, do jeito.Brilho! Foi tudo que consegui resgatar daquela noite e de fato, o que eu mais notei dentre tantas boas características.Como brilha! Como tem luz em tudo que faz, como reflete essa luz aos olhares observadores como o meu, feito mágica.Mais que uma boa voz, uma voz sentida, que atua, que brinca e que ao fingir acredita no que canta, fazendo a gente se questionar se a menina apenas representa ou vive o que está sendo dito.Muito mais que a beleza, essa beleza superficial. Linda! Linda sim, na natureza mais primitiva e essência máxima da palavra.Como explicar o meu encanto, de fundamento que até eu desconheço? Como adjetivar, caracterizar sem ser vaga, alguém que me fascina de tombar, como?Como agradecer a importância que já adquiriu na minha vida e a graça de menina baiana que já coloriu meu preto e branco e fez toda a diferença.Como agradecer se faz sem querer. Se não ser flor, é fugir à sua própria essência.

Obrigada, Bruna.Por ser minha amiga e por ter essa voz tão linda que é um alento para a alma.

Mulher de verdade

2008-11-25T15:53:00.001-08:00

Acabei de olhar uma revista onde a manchete principal dizia "Alessandra Ambrosio - a mulher mais sexy do mundo".
Embora eu ache que essas revistas servem somente para deprimir as mulheres que não conseguem ter corpos esculturais, resolvi olhar. Afinal, é bom ter um parâmetro do que está sendo valorizado.
A mulher era realmente bonita. Cabelos tingidos, corpo malhado, algumas cirurgias plásticas para tirar barriga, pôr peito, bunda e o que mais faltasse. A dieta: Algumas folhas de alface e horas de academia. A entrevista que vinha logo depois da foto muito bem pousada, maquiada e alterada no photoshop, revelou que junto com a falta de barriga, celulites e estrias, vinha também falta de cérebro. E um pequeno comentário da própria revista que dizia "Isso é que é mulher de verdade".
Não entendi. corpo falso, cabelo falso, pensamento falso, ensaiado. O que há de "de verdade" em tudo isso? Concordei que a moça era mesmo linda, até sexy também. Mas pra mim, ela é mulher "de mentira". Aquilo me enojou, fechei a revista.
Como não ser maravilhosa com horas de academia, sem se dar ao luxo de um doce, sem filhos, sem lavar roupa, sem carregar sacola de compras, sem ter que se dividir em 20 pra suprir tudo que lhe é exigido? Como não ser a mulher "mais bonita" do mundo vivendo somente em função disso, de uma vida vazia que só valoriza as marcas, o dinheiro e toda essa "beleza"?
Me arrisco a dizer que assim é fácil!
Eu quero ver continuar linda depois de uma gravidez, de quilos a mais, de manchas de sol, mesmo com algumas celulites e nem tantas horas de ginástica, com filhos pra buscar na escola, dando conta da casa, do trabalho. Eu quero ver continuar assim tão sexy quando as marcas da idade começarem a marcar o rosto liso e esticado, sem os tratamentos importados, sem maquiagem, à qualquer hora do dia.
Corpos de plástico, cérebros de plástico. Desde quando e por quê essa perfeição fabricada virou símbolo de "verdadeiro"
Continuar maravilhosa depois de um dia de trabalho, de filhos e de casa, de problemas, com rugas, quilos a mais, cansaço e suor e as imperfeições cotidianas, isso sim é ser mulher de verdade.

Ostra feliz não faz pérola

2008-11-24T14:38:00.000-08:00

Meu pai olhou nos meus olhos cheios de dúvida e me disse com a voz doce e morna "Tenha paciência, filha. Ostra feliz não faz pérola."Era pequena, não entendi. Naquele momento e até o fim do nosso passeio de domingo a frase ficou martelando dentro de mim, fiquei tentando entender o que poderia significar, depois não dei mais bola, esqueci. Mas ficou arquivada dentro de mim esperando o momento certo para fazer sentido.As palavras do meu pai tem esse poder : de ser atemporáis e inesquecíveis.

Certo dia, em passeios solitários por uma livraria, como costumava fazer com meu pai, meu olhar curioso avistou a frase. Nos paqueramos por alguns instantes e logo o livro de Ruben Alves estava dançando em minhas mãos, revelando o que meu pai quis me dizer.Eu, ostra, animal manso, presa fácil, criei a concha dura dentro da qual vivo. Não me abro, há dor. Há um grão de areia.

Carrego esse grão com amor e fardo, desejando e negando a sensibilidade com a qual fui presenteada e amaldiçoada, pois nada mais difícil e delicioso que sentir em maior porporção.

Carrego meu grão. Ora arrasto com desprezo, ora envolvo com carinho. Guardo na concha para esconder, para proteger. Empurro, reclamo, mas não me desfaço, não quero.

Abro mão do sorriso constante. Prefiro dividi-lo com lágrimas sentidas e pensamentos sofridos, ganha mais valor.

Meu pesado grão! Gosto de tê-lo aqui. Doendo, coçando, mexendo, fabricando sempre mais uma pérola.

Motivo

2008-11-20T12:21:00.000-08:00

Já me disseram que quem escreve exorcisa. Concordo. Jogo nas palavras toda a carga das minhas emoções, sejam elas boas ou ruins.
Se quem canta, espanta os males, não sei. Mas com certeza, é mais feliz.
Se tudo anda ruim, procuro cantar. 15 minutos, meia hora, ou pelo menos uma canção. Que me alegre ou que traduza o que sinto no momento.
Se tudo vai bem, se é o melhor dos momentos, quando ganha trilha sonora, alcança a eternidade.
Não ligo para a voz que desafina, que sai do tom, eu canto. E tudo ganha maior encanto ao seguir as notas musicais.
Canto os grandes compositores que admiro, as músicas que me tocam e até mesmo minhas bobas canções autorais.
Também danço e fecho os olhos. Sozinha no quarto ou na frente de todo mundo, deixo ir a vergonha e com o suor do meu corpo, sai tudo que há de indesejável.
Canto mais alto pra me proteger de tudo que há de hostil, me envolvo na bolha da minha própria voz e esqueço do que há de mal, naquele instante.
A canção que saí do coração e atravessa minha garganta até chegar aos ouvidos, carrega um tanto de mim, um tanto do que sinto e do que fala a canção.
Esse momento de mágica me faz continuar a cantar, sem mais nem por quê.
Me conhece melhor que ninguém, aquele que me ouve cantar com liberdade e sem vergonha de desafinar a canção que me revela.

"Eu canto porque o instante existe e a minha vida está completa"
Cecília Meireles.

2008-11-12T17:20:00.000-08:00

vida às vezes leva as pessoas por caminhos diferentes.O destino ou o acaso, de vez em quando, mudam a direção do que parecia escrito, certo, para sempre.As mudanças nos tiram o convívio, a intimidade, os encontros diários, a graça que achavamos de algumas coisas bobas. Em alguns casos, até a confiança.Em vidas parelelas, as pessoas se modificam, viram muitas vezes outras e passado o tempo, não se tem mais nada em comum.Provavelmente, a maioria de nós irá se separar. Logo virá a faculdade, novos mundos, novas fases, novas pessoas. Um mundo totalmente novo se prepara para vir em nossa direção.Que a gente consiga ter a força suficiente para encarar o que há de vir.Ficará com cada uma de nós, nessa longa trajetória que ainda nos resta, o que aprendemos, o que viemos a ser, o que descobrimos juntas nos melhores anos de nossa juventude. Deixando de ser criança e começando a descobrir as coisas, a ter uma visão diferente e reparando coisas que antes, nem se notava. Quantas descobertas! Quantas manhãs compartilhadas, trabalhos de grupos, festas, fofocas, choros, risadas, mãos dadas para passar o medo, olhos fechados pra fugir do perigo, ou aquele abraço forte pra imortalizar o momento ou só mesmo, pra demonstrar carinho.Daqui a uns anos, é possível que tudo seja diferente.Eu não seja mais a que vocês conheceram, e vocês também, bem diferente do que eu vi. Que fiquemos juntas para sempre nas fotos, nas lembranças.Que fiquemos juntas nas histórias que lembraremos nas tardes chuvosas, que contaremos em uma roda com novos amigos, que exemplificaremos para nossos filhos.Que lembremos de como éramos quando nos faltar a meninice que hoje, salta de nossos sorrisos, que lembremos de como costumávamos achar as coisas bonitas, quando perdermos a inocência, e mais que isso : Que lembremos umas das outras, ao longo da vida, porque uma amizade tão bem construída, forte, firme é capaz de ir como o vento, por novas aventuras, mas não se apaga dentro de cada coração.Hoje estamos juntas. Mesmo com a distância, a falta de tempo, graças ao orkut, ao telefone e aos meios de transporte e comunicação modernos, mas não se sabe o que está por vir. Apenas queria que soubessem que haja o que houver, as levarei comigo em algum lugar de mim, da minha história, por todos os momentos que compartilhamos, emoções que vivemos e a amizade que cultivamos.

Poemeto erótico

2008-11-12T15:44:00.000-08:00

Fitei os seus olhos doces, eles queimavam de desejo, de um jeito que me fez corar as bochechas.Cheguei meu corpo mais perto do seu, suas mãos tocaram minha cintura com firmeza.
Ele conseguia ser delicado e viril.Meu rosto ficou colado ao seu pescoço, o cheiro que me entorpecia. Beijei seu rosto com carinho.Envolvi meus braços em seu pescoço, segurei-os com força, beijei-lhe a boca com desejo. Seu beijo estava ainda melhor.Minhas mãos seguravam seu rosto, enquanto suas mãos passeavam leves, soltas por mim. Nos aproximavamos à cada instante mais, e eu queimava de amor e de vontade.Tirei a camisa que lhe cobria o corpo, o corpo que fazia, naquele momento, parte do meu. Beijei cada quinhão da sua anatomia perfeita e me deixei desassisar pela batida alta e rápida do seu coração. Abriu meus botões com delicadeza e calma, como se quisesse apreciar cada parte que aos poucos se deixava à mostra do meu corpo, cada parte que era sua também, que conquistava e possuia à cada toque.
- Teu corpo claro e perfeito, teu corpo de maravilha...
Sussurrou o poemeto erótico de Manuel Bandeira em meus ouvidos
Seu corpo se pôs sobre o meu. Senti seu calor, seu perfume, nos confundimos no entrelaços de dedos e pernas,fiquei sem saber onde começava meu corpo e onde terminava o seu.
Olhou detalhadamente a junção dos nossos corpo, analisou cada pedaço de mim, de maneira que me causou uma vergonha boba e boa.
- Quero possuí-lo no leito estreito da redondilha...
Continuou a recitar
-Eu te amo - sussurrei.
-Eu te amo mais - ele disse
Segurou-me com força, como se quisesse me impedir de ir embora. Como se eu fosse embora...
Cheirou meu pescoço e meu colo, que estavam muito próximos dele.
- Teu corpo é tudo que cheira...
Rosa...flor de laranjeira
Pegava emprestado as palavras de Manuel Bandeira, e essas me deixavam zonza com o som da sua voz.
- Teu corpo, branco e macio,
É como um véu de noivado...
Deslizou suas mãos por mim, não deixando que restasse nenhuma parte sem seu toque.
- Teu corpo é pomo doirado...
Rosal queimado do estio,
desfalecido em perfume...
- Teu corpo é a brasa do lume.
Completei. E foi minha vez de segura-lo forte. Meu corpo pediu que não me soltasse, que não me deixasse, que fizesse parte de mim.
- Teu corpo é chama e flameja
Como à tarde os horizontes...
Ouvia sua voz morna , mas dos seus olhos parecia sair a poesia. Os olhos verdes, hipnotizantes, que há muito me tiravam da realidade.
- E puro como nas fontes
Beijou-me a testa com carinho
- A água clara que serpeja,
Que em cantigas se derrama.
Pôs -se completamente sobre mim,apertei com desejo e gosto suas costas
- Volúpia da água e da chama...
Sussurrei.
Me olhava de um jeito doce, de um jeito ardente, de um jeito único.
- A todo momento o vejo...
Teu corpo... A única ilha
no oceano do meu desejo.
Senti sua boca, seu coração. Senti que éramos um só corpo, senti sua presença dentro de mim.
Vi a rosa em cima da cama, vi seus olhos, depois não vi mais nada.

Quanto tempo dura um "eu te amo"?

2008-11-12T14:15:00.000-08:00

Uma semana, um mês de distância, quantos dias?
Um pensamento, até chegar outra pessoa, ocupações?
Por quanto tempo ainda pensou ou pensará em mim, se encantará, desejará?
Já me esqueceu?
Disse que me amava, que me queria. Já se apagou? Já passou?
Foi com a chuva, com as barreiras, com a dificuldade?
Quanto tempo dura um "eu te amo"?
Eu sinto saudade...

Retalho

2008-11-10T16:33:00.000-08:00

Meu coração é um mosaico.

Despedaçado e colado, remontado, concertado de todas as vezes que já se quebrou, se espatifou alto de alguma emoção para a qual foi voar.

Sim, e no final, acaba funcionando e virando até obra de arte.
à cada crise é preciso primeiro ver o que sobrou, juntar os cacos, outros tantos decidir que é hora de jogar fora. Catar aqueles sem os quais o desenho não se completa e descartar outros tantos que podem ser substituidos até por uma questão estética.

às vezes parece meio incompleto e imperfeito mas basta um pouco e outros pedacinhos novos vão completando o desenho que cada vez fica maior.

São tantas peças diferentes, nuances, cores, que se encaixam mal ou bem, mas acabam por conviver quase em paz, os pedacinhos todos.

Quando finalmente parece que acabou, que lá está, remontado e bem colado, pronto e seguro para assim ficar, de novo se soltam partes, quebra-se e é a hora de fazer tudo de novo.

E o mais engraçado é que quanto mais remendado e imperfeito, mais mal feito e confuso ele fica, mais bonito é de se ver.

A arte do encontro

2008-11-05T07:25:00.000-08:00

Ainda não fiz muitas coisas na vida. Talvez pela falta de tempo, de idade, talvez por destino, incapacidade, falta de tato, oportunidade, ou sorte, não sei.
Não causei impacto, não tive grandes feitos. Ainda não me descobri um astro de rock ou um gênio. Não fui uma criança prodígio, não tenho talento que me destaque, sou uma aluna mediana. Provavelmente o tempo não me fará grandiosa. Terei filhos, emprego e um salário que apenas pagará minhas contas, com sorte, algumas viagens de férias, e então vou entender tudo que minha mãe diz.
Os sonhos que hoje brotam quase geneticamente pela juventude serem cobertos de realidade quando a maturidade for apagando a meninice inconsequente da minha alma.
Terei uma vida normal, serei uma pessoa normal como tantas outras, continuarei perdida na multidão do anonimato, mas algo me salva e me salvará da mediocridade.
Pouco aprendi, nem tão pouco amadureci. Não cresci, nem construi, não modifiquei à ninguém e muito menos ao mundo, mas tenho a tendência à grandes encontros.
Em uma estante confusa, normalmente, pego o livro que sem querer mudará a minha vida, se abro uma página, passo os olhos pela frase que me será o insentivo ou consolo necessário.
Se mexo em caixas velhas, se arrumo o quarto ou armário, cismo de abrir uma velha pasta e acho antigo que só agora fez sentido. Descubro no silêncio e mesmo nos lugares mais improváveis, pessoas-flores que perfumam e preenchem minha trajetória de beleza. E até mesmo quando resolvo não seguir o meu instinto e esperar, algo sempre vem em direção à minha vida banal. Tantas coisas que eu nem merecia ter, conhecer, mas que mesmo sem por que, me encontram.

"A vida é a arte do encontro, embora haja tanto desencontro pela vida"
Vinícius de Moraes

2008-10-23T20:10:00.000-07:00

Roi três unhas, separei minhas pontas duplas, aumentei o volume da música. Era o jeito de amenizar minha angústia.
Qual o real sentido da grosseria, da frieza? Um mal dia não justificava, muito menos ocupação.
Que inferno! Por que me importava tanto?
Poderia dar atenção para as milhões de luzes laranjas que piscavam sem cessar no msn, poderia acetar os elogios interesseiros dos meus galanteadores e contentar o ego, por essa noite. Por que nada mais me interessava?
Puxei o livro, li as páginas suficientes para amenizar a angústia. E logo me deu uma vontade de falar, de perguntar, de entender. O orgulho foi mais forte. Se não vier falar comigo, não falarei nunca mais, pensei com uma segurança mentirosa.
Me dissolvi nas suas primeiras palavras. Afinal, por que elas tinham que ser logo "eu te amo"? Talvez intencionalmente pra me derreter, talvez intencionamente pra se declarar. Tentei não pensar nas possíveis intenções.
Tive vontade de te abraçar e não soltar mais. De te dizer as coisas bonitas que pensei.
Afinal, eu tinha a resposta para as minhas perguntas anteriores. Me deixas tão maluca, tão vunerável e desorientada, simplismente porque eu te amo.