No divã- Parte II

Eu sou uma pessoa complicada. Mais um defeito pra complementar o texto abaixo, é que eu sou extremamente confusa.
Sabe, esses dias eu me peguei em uma extrema necessidade de terapia. Eu me dei alta da minha psicóloga há mais ou menos dois anos, depois de quatro anos de seções semanais. Mas esses dias entrei em crise. Questionamento que não se acaba mais!
Por isso precisei adaptar meus textos e meu blog, camuflá-los em um divã. Após tanta terapia , se eu não virar uma pessoa melhor, talvez eu tome chumbinho.
Tirem "mil gatos" da minha frente e assistam, de camarote, a minha grande confusão de sensações.

Eu sou uma pessoa romântica, extremamente passional, e não tem jeito. Quanto a isso não há terapia que resolva. Por conta disso, eu estou quase sempre à beira de um ataque de nervos, à flor da pele.
Não sou o tipo da pessoa prática, racional. Eu nunca escolho o que é melhor pra mim, ao contrário, eu opto pelo inseguro.
Acho que sou um pouco como aqueles atletas super radicais, viciados em adrenalina. Não tenho apego ao coração. "Ele que se recomponha, eu vou viver". E ando constantemente em uma corda bamba emocional.
É claro que todo mundo tem seus fetiches! Não que eu ache que a conquista tem muito a ver com isso, mas eu também tenho minhas preferências. Me encanto por sorrisos e cheiros, a voz é importante. Acho que o abraço é fundamental. Gosto de óculos, piercings, artistas, all star e me derreto por asmáticos, alérgicos, diabéticos, dautônicos, claustrofóbicos e vítimas de outras fobias. Já dá pra prever que eu não arranjo ninguém normal.
Seria bom se a gente pudesse, de cara, entregar nosso manual de instruções.É claro que a espontaneidade é uma delícia, mas pouparia a gente de muitos incômodos.
Um "por causa que" bota a perder meu interesse. Basta uma mensagem : "Estou anCioso pra te ver" pra eu querer adiar a programação pro século seguinte.
Eu fico com vontade de falar : "ô meu bem, português errado, não"
Eu sou carente e insegura, faz parte de mim a necessidade de constantes elogios e confetes.
Romantismo é sempre bem vindo, sem excluir a virilidade, mas "mozão" e "amorzinho" me fazem vomitar! Existe uma linha tênue entre delicadeza e breguice extrema. No meu caso, convém uma atenção especial a ela.
Quando a gente quer ficar sozinho, seeempre aparece alguém. Agora, esteja carente pra você ver. Nem um olhar, nem um telefonema. Maldita lei de Murphy! E ainda tem mais... Não dá pra aparecer um de cada vez, você tem sempre que escolher. Vou confessar, nunca estou completamente decidida. Cada pessoa oferece uma perspectiva, provoca uma sensação...

Eu sou impulsiva! Me rendo às minhas vontades.  Não sei fazer jogos de conquista, fingir, manipular. Sendo assim, sigo minhas intuições, eu me jogo!
Já está me achando louca? Espere um pouco mais.
Eu já falei que eu sou insegura, né? Talvez ficar repetindo isso também faça parte da auto afirmação. Afinal, aceitação é sempre o primeiro passo.
Então, como insegura, no fundo eu acredito que não há nada em mim para ser notado. Logo, se aquela pessoa que me desperta interesse, se interessa por mim, eu penso logo que: Ou eu estou entendendo errado, ou tem alguma coisa errada com ela. "Deve beijar mal", "Teve ter algum furúnculo feio e mal cheiroso", "teve ser um mala". Se nenhuma das alternativas anteriores for verdadeira, com certeza tá me zuando.
Houve uma vez, no carnaval, que eu estava olhando um cara no bloco. Achando uma gracinha.Quando o cara se aproximou, me bateu a tal insegurança e enquanto o cara ficava tentando puxar assunto, eu agarrei minha irmã (Mariana) pelo braço e fiquei perguntando em sussurros "Ele é bonito?" "Hein, Mariana ele é bonito?"
Enfim, nem Freud explica!
Eu disse que era complicada. E ainda nem falei da minha múltipla personalidade. Eu sou uma contradição só.
Tantas fragâncias, que juntas formam uma só essência, que apesar de complexa, cabe nesse pequeno frasco. Boa ou ruim, há quem se banhe nessa água de cheiro.
Ainda existe a crise do ego ferido, o famoso "como-você-não-me-quer?", onde a gente se exalta e se resume à zero em menos de 30 segundos.
Eu sou ciumenta, extremamente ciumenta. Não sou do tipo que faz escândalo, trata mal, proíbe, nada disso. Mas eu me mordo, soco a parede, chingo e amaldiçoo até a sétima geração da inescrupulosa e desavergonhada que se aproximou do que é meu. Lembrando que o que é meu, pode ser meu somente na minha imaginação e desejo.
Igualzinha a você, tenho uma queda natural por quem não presta e sensualidade pra mim é algo tão subliminar quanto fundamental. Acho que eu não gosto da obviedade. Uma luz de muitos woltz já é o suficiente prame desanimar. Tudo me prende e me solta com a mesma facilidade.

Eu fui criada e conduzida para esperar o príncipe encantado, aquele que será em todos os sentidos apropriados. E a cada vez que a vida me contraria essa perspectiva de amor, gosto mais da ideia de me apaixonar.
As imperfeições, as linhas sinuosas, é tudo isso que me fascina.
Eu quero um amor que me livre dessas regras bobas, que me faça aturar até os erros de português, apelidos bregas e que não precise de um ataque de asma pra me parecer totalmente sensual.
O ideal do risco como felicidade se torna cada vez mais forte, e se você quer saber, concretizado.
No fim das contas, toda essa loucura em terapia é só uma vontade incontrolável de viver e de rasgar o coração. No fundo, no fundo é muito simples. Eu só quero sentir e ser: Muito amante e muito amada.